Sex skämt

Vad är det för likhet mellan killen som kom i tid till bussen, och din mamma? Slapp springa.

– Vet du vilken som är världens minsta katedral?
– Nä
– Kon-Domen. Den har en ståplats och klockorna hänger utanför!

Jag satte eld på min penis. Det blev en ljusstake.

– Varför finns det inga bögar i rymden?
– Den är ändlös!

– Vilket ord ska in på vägrätt sex i detta korsordet?
– Missionären.

– Varför har du margarin i röven?
– Det står ju att det är bakmargarin.

Varför sänder de alltid gay-galan i 4:an när alla vet att de egentligen vill ha den i 2:an?

Vid sex med en ny partner är det viktigt med första intrycket.

Undrar om damen i receptionen på spermabanken någonsin sagt ”Tack för att du kom”.

Tänk så passande att det är just pumpafrön som är bra för potensen.

– Vad kallas den sextrakasserade roboten i Star Wars?
– #R2MeToo

Sex bakom ett vindskydd – det är väl att ligga i lä?

– Hur många sexuella referenser har du i din sångtext?
– En per vers.

Att cykla är lite som att ha sex. Först intar jag rätt position, sen kämpar jag på, men hamnar ändå mitt i en stor buske. Sen ligger jag där och skriker.

Män dammsuger på samma sätt som de har sex. Kör på ordentligt i några minuter och när de brummat färdigt känner de sig nöjda och förväntar sig att frun i huset också ska vara det.

Snygga bröst är beviset för att män kan fokusera mot två saker samtidigt.

Den enda likheten mellan män och kvinnors könsorgan är att båda kan stå. Mannens uppåt, kvinnans på glänt.

Män tänker med fel huvud ibland, men å andra sidan pratar kvinnor ibland med fel läppar.

Klimakteriet är inget att oroa sig för, då det bara är äggen som passerar bäst före-datumet. Inte hönan.

– Hur märker du att din partner är död?
– Sexet är lika dåligt som alltid, men du får ha fjärrkontrollen till TV:n för dig själv.

Första gången jag testade Viagra fastnade den i halsen. Dagen efter hade jag nackspärr.

Jag kan inte kalla dig för fitta, för du har varken djupet eller värmen.

– Mamma, varför heter min kusin Diamant i förnamn?
– För att hennes mamma älskar diamanter.
. Men mamma, varför heter jag Dick?
– NU RÄCKER DET MED FRÅGOR!

My lesbian neighbours gave me a Rolex for my birthday, but I guess they missunderstood me when I said I wanna watch.

Programmering är som sex. Gör du ett misstag blir du tvungen att ge support i många år framöver.

Successful trading is like getting pregnant. Everyone congratulates you on it, but no one asks you how many times you got f*cked first.

Det enda vi kan vara säkra på när det gäller sterilitet är att det inte är ärftligt.

– Vad mest önskar samekvinnan sig i julklapp?
– Det som står på lappen.

– Akta så du inte blir ett frimärke ikväll, så du slickas, sätts på och skickas iväg.

En kvinna kan få sin man att komma utan att ropa på honom…

– I våras jag sex i en timme och fyra minuter!
– Oj då, hur gick det till? Jag har svårt att komma upp i tvåsiffriga minuter.
– Jo, det var när vi gick över till sommartid.

– Vet du vad som har 100 tänder och som gömmer ett monster?
– Nä.
– Min gylf.

– Vilken typ av bröd äter helst lesbiska brudar?
– Flatbröd.

Hellre en kråka i nosen än en skata i sängen.

Stora bröst kostar mer när det gäller underkläder, men det blir billigare på krogen.

– Vad är det för likhet mellan en trisslott och att runka?
– Plötsligt har man en miljon i handen!

– Vad är det för likhet mellan Liseberg och viagra?
– Du får vänta en timme för en åktur på 2 minuter!

För att hitta din prins eller prinsessa är det meningen att du först ska pussa en groda, inte ligga med alla i hela dammen.

– Vad händer om en flata tar viagra?
– Hon börjar fladdra med tungan.

– Hur många gråsparvar får det plats i ett par trosor?
– Det beror på hur stor busken är.

Om man är sugen på något och sedan inte är sugen längre, har man du blivit avsugen?

– Min gynekolog sa att jag inte kan ha sex på två veckor.
– Jaha, men din tandläkare har väl inte avrådit från sex…

– Jag skulle vilja köpa den där stora röda dildon.
– Tyvärr, det där är en brandsläckare.

– Vad är det för skillnad på en kvinna och en mygga?
– Myggan låter man inte suga klart.

Varje gång jag spelar trummor får jag stånd, eftersom jag spelar som en fitta.

– Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?
– Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din snopp.

Finanskrisen förde det the Easter bunnya med sig att den fick kvinnor att ha mer sex med sina män för att spara på batterierna.

Badvakten till den blinda mannen:
– Du kan väl inte stå här och blåsa upp din Barbara mitt på stranden?!
– Barbara? Fan… Då är det gummibåten jag har satt på hela vintern!

Kvinnan till expediten:
– Hur kan den här lilla handväskan vara så dyr??
– Jo du förstår, den är gjord av penisskinn så om du smeker den blir det en resväska!

Det heter inte längre ”ölmage” på karlar. Nu säger man ”bag in box” på grund av den lilla pipen nedanför.

Prinsessan Viktoria har lärt sig att röka. Hon suger på en prince.

En bra karl är ofta makalös.

Allt fler kvinnor väljer att vara singel och varför inte? Vill man ha 15-20 cm korv behöver man väl inte en hel gris?

– Varför når bara en spermie av flera miljoner fram till ägget?
– Därför att manliga individer inte vill stanna och fråga efter vägen.

– Usch vad det luktar sperma här!
– Ursäkta, det är mitt fel. Jag var tvungen att rapa.

Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen!

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
– Man vänder den upp och ner.

Finskt graviditetstest:
Stick upp en flaska Finlandia i vaginan och vänta en stund, dra sen ut flaskan.
Har innehållet minskat är det folk där inne.

– Vet du vad afrikansk roulette är?
– Ja, du sitter i en kolsvart hydda med sex mörkhyade brudar som ska suga av dig, men en av dem är kannibal.

Mitt namn är Penis – jag står inte ut längre.

– Vilken titel har förmannen på äggcentralen?
– Äggledare.

Äldre män ska man ej förakta,
de gör det länge,de gör det sakta.
Med unga killar och yngre män, är det bara skit,skit,skit…
Det är knappt att dom hinner dit.

– Varför har männen det så jobbigt kring jul??
– Vet inte.
– Staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom.

– Vad har du om du har två kulor i handen?
– En mans fullständiga uppmärksamhet.

– Vad är skillnaden mellan en pedofil och en nekrofil?
– ???
– Pedofilen är småkåt men nekrofilen är dökåt…

– Vet du varför rika kvinnor ur den snobbiga överklassen gör av med så mycket sedlar?
– För att de inte har lärt sig att använda tamponger.

Bengt var på apoteket för att köpa Viagra.
– Har du recept, frågade apotekaren.
– Nej, men jag har ett kort på min fru.

Den kvinna som tror att vägen till mannens hjärta går via magen siktar lite för högt.

Bakom varje framgångsrik kvinna står en man… och kollar in hennes bak.

– Vet ni varför alla tjejer är tysta i bastun??
– De sitter på läpparna.

Det var en gång en kvinna som tatuerade en sol mellan benen. Sedan sa hon till sin man:
– Nu behöver vi inte åka på solsemester, för nu kan du få lapa sol när som helst!

– Vad kallar man en lesbisk kvinna med långa grova fingrar?
– Välhängd.

Rodeosex = När en man har oskyddat sex med en kvinna bakifrån, håller sig fast i henne och avslöjar att han har AIDS.

Förspel = En halvtimmes tjat.

Likheten mellan en tärning och ett förhållande är att det bästa man kan få är sex.

En räddhågad bög är ju en stjärtmes!

Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer.

Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då?

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja till sin oljepanna. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
– …ville ha mannen med den långa slangen…
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig. Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
– Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!

Kvinnor är bra på 70 saker. Göra smörgåsar och 69:an.

Satsa på dig själv – runka i motvind.

– Vad kallas en biffig kille med skägg?
– Skäggbiff!

En mycket fet dam klev på bussen i Malmö och satte sig ner och pustade. Det var en fruktansvärd värmebölja. Hon vände sig till sin medpassagerare och sa på bred malmöitiska:
– Det är inte lätt att vara fet i hittan, oj, nu sa jag väl rätt?

Kan man inte ha sex via telepati får man helt enkelt para normalt.

Stjärttermometrar förvaras bäst i rumptemperatur.

En flicka som har så bråttom att hon inte hinner få på sig några kläder, springer hon med bar kutta eller kutar hon med bar springa?

Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet…

En kvinna blev stucken av ett vi mellan benen när hon solade naken.
– Är det så här det känns att vara bisexuell? undrade hon.

– Vilket djur har det slappaste könsorganet?
– Fladdermusen!

– Vet du vad det är för likhet mellan en plåt brända bullar och en havande kvinna?
– Som gammal bagare var det enkelt. Det hade aldrig hänt om man dragit ut den i tid.

Om man gör snoppen illa på jobbet, får man skade-stånd då?

Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen, utan såsen i påsen som gör poängen i sängen!

Ett annat ord för glad-porr, blir det ler-gök?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

– När killar blir svettiga i skrevet kallas det för pungsvett. Men vad heter det när tjejer blir svettiga där nere?
– Läppglans!

En gubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen.
– Vad föreställer du? frågar en dam.
– Ett brandlarm: krossa glaset, dra i spaken, så kommer jag.

Frasseman hade fått möss i sin bostad. En granne rekommenderade honom att han skulle köpa något som hette Råttax. Men när Frasseman kom till affären tog han förstås fel paket och plockade åt sig ett paket Tampax. I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke. Frasseman nickade åt henne och konstaterade:
– DET ÄR TILL ATT HA EN MUS?

– Varför har du sex med din hatt när du borstar tänderna?
– Det står ju klart och tydligt på tuben: ”Glöm inte sätta på hatten.”

Två av musikanterna i orkestern såg inte ut att ha tagit med sig något instrument.
– Vad spelar ni för instrument?
– Vi spelar skinnflöjt.

– Har fungerar spiraler?
– Spermierna kör ihjäl sig i kurvorna!

Mitt under en bordtennisturnering upptäckte tävlingsledningen att det stod två grabbar på var sin sida av ett pingisbord precis som alla andra, fast med det lilla undantaget att de runkade frenetiskt! En tävlingsledare rusade förstås dit och undrade argt vad tusan dem höll på med.
– Det enda vi klarar av att spela är fickpingis, svarade dem.