Alkohol skämt

Om en kvinna känner något hårt i munnen och blir våt mellan benen… har hon vinglaset uppochned.

På Systembolaget:
– Behöver du hjälp?
– Ja, men jag är här och köper mer alkohol istället.

– Hur har du det med alkoholen nuförtiden?
– Rätt roligt faktiskt.

Ibland händer det att jag handlar skruvar på fyllan, men aldrig spik nykter.

– Vad dricker man i fjällen?
– Det är väl la-vin?!

Det är sent på natten och en normal människa möter en överförfriskad herre, som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken blodiga knölar.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma…

– Vilket djur är lättast att omvandla till något drickbart?
– Det måste vara ping-viner.

Du blir hemlighetsfull när du dricker i smyg.

Två fyllon kröp längs efter en järnväg.
– Det var en jädra trapp att vara lång.
– Och ena räcken att sitta lågt!

Om man alltid är onykter så har man väl ett fullständigt liv.

Bosse blev bjuden till ett party.
Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor överfulla bordet.
Bosse gick därefter fram till värden för festen, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

Tandläkaren hade varit på en riktigt blöt tillställning och vaknar upp på en flygel.
Med grumlig blick tittar han på tangentbordet och säger:
– Damen har stora vita tänder.
Men lagningarna ger jag inte mycket för…

Maken till sin hustru dagen efter:
– Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
– Inte alls, svarade hustrun.
Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
– Slutar du inte dricka nu så får du INGET SEX på två veckor!!
Varpå hon går ut ur TV-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen.
Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.
Då säger frun:
– Hörde du inte vad jag sa?
– Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus…

Anders besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
– Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår!

– Hur kom du hem efter festen igår?
– Som en blixt!
– Så snabbt?
– Nej, men liksom i sick-sack

– Är det många som bränner hemma här i trakterna?
– Ja vi har t.o.m. en hembrygdsförening.

– Varför hamnade Åke på sjukhuset?
– Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann.
Orsaken var att han plötsligt kom hem nykter, och då kände inte hunden igen honom…

– Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?
– Ja, det var ju ett systemtips jag vann på.

Norrländska drinkar:
Screwdriver
* 17 cl Vodka
* 1 st Apelsinklyfta
* Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan

Geting
* 17 cl Vodka
* 1 st Geting
* Hacka getingen fint
* Lägg getinghacket i vodkan och rör om

Vargtass * 1 liter Vodka
* 1 st Lingon
* Lägg lingonet i vodkan och rör om
* OBS! Om lingonet får ligga i för länge riskerar drinken bli lätt fruktig!

Tequila Sunrise
* 1 liter Tequila
* Drick tequilan
* Slut ögonen
* Vakna i sol- eller trappuppgången

Pajala Sunrise
* Ett glas hembränt
* En skiva falukorv

Norrländsk Atomubåt
* 1 stort ölglas hembränd sprit
* 1 st snapsglas med öl
* Häll upp spriten i ölglaset
* Fyll snapsglaset med öl
* Släpp ner snapsglaset i ölglaset
* Drick och glid in i dimman

Kaffekask a lá Norrland
* 1 st sockerbit
* Kaffe
* Hembränt
* Släpp ner sockerbiten i en tomm kaffemugg
* Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten
* Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen
* Slappna av och njut

Skebergs Express
* 2/3 hembränt blandas med 1/3 Explorer
* Detta görs för att man skall kunna kalla det för grogg

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
– Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
– Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

– Vilket djur snapsar mest?
– Mamhutten och flugsnapsaren!

Två polare fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
– Titta, nu kommer människans bäste vän!
– Ja, och en stor djävla hund.

Det var två killar som delade en lägenhet.
En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet.
Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
– Jag ska aldrig dricka igen!
I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste!

En man kommer in på Systembolaget och säger:
– Jag vill ha en flaska vin.
– Jaha, ska det vara rött eller vitt?
– Spelar ingen roll, för jag är färgblind.

Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först.
Detta är bra för då kan endast djuren med bra gener föröka sig och således vidareutvecklas arten.
Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt.
Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först.
Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort, vilket leder till att hjärnan blir allt bättre.
Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl!

Whisky före middagen kan jämföras med kvinnans bröst. En räcker inte och tre är för mycket.

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok.
Han är full.
Kyrkoheden säger sorgset:
– Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter.
Då blev jag då glad…
– Japp, såere kyrkoherrn… Idag är det min tur att vara glad!!

-”Jag behöver faktiskt bara en drink för att bli packad.
Problemet är att jag inte kan komma ihåg om det är den trettonde eller fjortonde…”