Skämt

Damen rullade in i tvätthallen med en rejält tillbucklad bil.
- Beklagar damen, sa mackkillen. vi tvättar bara, vi stryker inte.

- Vet du vad man får om man klonar en sjörövare?
- Nej, vad då?
- En piratkopia.

Odd ropade på sin tonårsdotter.
- Nu ska då få något som kommer att få dig att känna dig riktigt vuxen, säger han.
- Åh vad är det pappa? En bil?
- Nej en alldeles egen telefonräkning.

Vet du varför tv aldrig kan ersätta dagspressen?
- Nej
- Försök sova med en tv över ansiktet så får du se.

Hur får man en man att göra situps?
- Man lägger tv-kontrollen vid fötterna på honom

Kalle vill inte gå till skolan och ringer till sin lärare. Precis när läraren svarar säger Kalle med djup röst:
- God dag, min son är sjuk i dag, så han kommer inte till skolan.
- Vad synd, sa läraren. Men vem är det jag talar med?
- Med min pappa, magistern, svarar Kalle.

- Vad kallas affären som säljer katter?
- Vet inte.
- Misshandel!

När jag dricker kaffe kan jag inte sova.
- Konstigt! För mig är det tvärtom. När jag sover kan jag inte dricka kaffe.

Programledaren i norsk tv:
- Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka in svaret och märk kuvertet "Älg".

- Vet du vem som uppfann step-dansen?
En niobarnsfamilj med bara en toalett.

- Vilka använder mest toapapper i hela värden?
- Ali Baba och de 40 rövarna.

Två ungkarlar åt middag på en resturang. Efter ett tag kom de in på ämnet matlagning.
- Jag fick en kokbok en gång, men jag kunde inte använda den.
- Var den för avancerad? sa den andre?
- Ja precis, alla recept började likadant. Ta fram en ren tallrik.

- Tänk att jag aldrig kan få rätt. Vad jag än säger så ska du rätta mig, det har du gjort i femton år.
- Sexton!

107-åringen blev naturligtvis tillfrågad av reporten hur han lyckats uppnå en så aktningsvärd ålder:
- Jag har ätit vitaminpiller vareviga dag, blev svaret.
- Sedan när?
- Sedan jag fyllde 106.

Oskar vaknade mitt i natten: en inbrottstjuv smög omkring i lägenheten.
- Vad gör ni här? fräste Oskar.
- Bara ute efter pengar, svarade inbrottstjuven artigt.
Oskar vände sig på sidan och sa:
- Jaha, om du hittar några så väck mig.

- Är den här kycklingen verkligen färsk? Frågade damen i affären och klämnde prövande fågeln på bröstet.
- Om den är färsk? Det ska jag säga damen, att om ni inte genast slutar med den där konstgjorda andningen, kommer den att flyga ut genom fönstret.

En brådmogen liten gosse får titta i pappas bok om barnpsykologi, och plöjer den från pärm till pärm. När han är färdig lutar han sig tillbaka i stolen och säger eftertänktsamt med ett leende:
- Jo du farsan, jag blir nog inte lätt att tas med om ett år eller två.

Ett gott råd från en väninna till en annan.
- Hur ska jag få min man att sluta prata om sin förra fru?
- Börja prata om din nästa man.

- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Efter pappa då eller...?
- Nej, efter hans plånbok.

Bettan skrev brev till sin man Sune som satt i fängelset:
- Käraste, det är vår och vi skulle ha haft potatisen i jorden nu. Men där sitter du.
Sune svarar:
- Käraste, bekymra dig inte. Du klarar ju att gräva upp potatislandet själv, men gräv inte på sydsidan av huset. Där grävde jag ner vapen innan jag åkte in. Sunes post passerar givetvis genom fälgelsecensurer.
Det dröjer inte länge förren det kommer ett nytt brev från Bettan:
- Kära Sune, igår kom sex poliser och grävde upp hela sydsidan av tomten.
- Bra, svarade Sune. Nu kan du sätta potatisen!

Fredrik hade varit på fotboll och sett IFK. Han var jättelycklig och det blev nog en och annan öl för mycket. Men vad gör man inte då hemmalaget spelar så bra. På hemvägen vinnglar han till riktigt ordentligt och blir påkörd. Föraren hoppar ur bilen och frågar förtvivlat.
- Hur gick det?
- 3-0 till IFK

Sven fyllde 90, gjorde sin första flygresa. Han tog plats i planet. En högtalarröst uppmanar all att spänna fast säkerhetsbältena. Och det gjorde alla utom Sven, varför flygvärdinnan kom fram:
- Nu skall vi spänna fast lilla säkerhetsbältet.
- Äsch, sa Sven, det behövs inte, jag har hängslen.

Berra och Jonte satt på en bänk vid äldreboendet.
- Jag är 83 år nu, sa Berra, och det värker överallt. Hur känner du dig?
- Som en nyfödd baby, sa Jonte.
- Jag har inget hår, inga tänder och jag tror att jag precis pinkade på mig.

- Jag har åkt med det här tåget i 22 år.
- Herregud, var steg ni då på?

En flicka klagade över att hon hade ont i magen.
- Det är för att magen är tom, förklarade hennes mamma.
- Om du hade något i den skulle du känna dig bättre.
På eftermiddagen kommer en bekant på besök. Han säger att han har ont i huvudet.
Då lyser flickan upp och sa:
- Det är för att det är tomt. Hade du haft något i det så skulle du känt dig bättre.

Mamma idag var inte medicinen lika äcklig som igår.
- Oj, tog du en hel matsked?
- Näe, jag använde gaffel.

På hemmet:
- Så romantisk herr Svensson är. Tänk att du fortfarande kallar frun för älsklingen efter så många år.
- För att vara helt ärlig, så har jag faktiskt glömnt vad hon heter.

Två små flickor satt på dagis och pratade.
- Nästa vecka får jag en ny pappa , sa den ena.
- Jaså, vad heter han?
Bo Jansson , Måsstigen 3, svarade flickan.
Han är bra, replikerade den andra flickan. Honom hade vi förra året.

Änkan vill ha in en dödsannons i tidningen.
- Men ni är ju så dyra, så det räcker om ni bara skriver Eskil är död.
- Nåja, men för minipriset kan ni få in ett par rader till.
- Jaha, sätt då Krockad skoter till salu, inunder.

- Förr i världen var du lycklig bara du fick se mig ett par minuter om dagen.
- Det är jag än idag.

Fången har tagit plats i elektriska stolen.
- Har du någon sista önskan? frågar prästen
- Jo, håll mig i handen.

Lille Fredrik kommer inrusande och ropar:
- Farmor, farmor, jag har fått farfar att sluta bita på naglarna.
- Hur gjorde du då?
- Jag gömde löständerna.

Lille Philip kommer inrusande och ropar:
- Mamma, dom har skjutit morfar.
- Vad säger du?
- Jo, mormor sa till brevbäraren att morfar fått ett hemskt ryggskott.

Frun var bortrest och ringde hem till mannen.
Så frågade hon hur det var med katten.
- Den är död, svarade han.
- Kunde du inte sagt det lite mer känsligt.
Säg först att den sitter på taket och nästa gång att den ramlat ner och skadat sig och sedan att den dog.
- Hur är det förresten med min mamma?
- Hon sitter på taket.

- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar mina ögon.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting blodsprängt för närvarande.

Det brakade till i hans trädgård under stormen. Han hoppade ur sängen och rusade ut. I päronträdet hängde ett spritt naket par i en fallskärm.
- Är ni alldeles galna, skrek han. Hur kan ni ge er till att hoppa fallskärm i den här stormen och två i en sele också?
- Du har inte hajat det här, ropade killen tillbaka från trädet. Det här är ingen fallskärm. Det är ett tvåmanstält.

En luffare kommer vandrande med sko på bara den ena foten.
Han möter en äldre, vänlig dam som får se detta och hon utbrister:
- Stackars människa! Ni har ju tappat en sko!
- Tvärtom, frun lilla, tvärtom, jag har hittat en sko!

Olsson hade flyttat in i en ny lägenhet och höll just på att sätta upp tavlor då grannen ringde på dörren. Olsson som ville förekomma grannen skyndade sig att be om ursäkt för allt spikande.
- Det gör ingenting, sa grannen. Jag skulle bara fråga om jag får hänga upp mina tavlor på andra sidan av era spikar?

Kalle gick ut och lekte i sina nya galonbyxor. När han kom hem frågade mamma om galonbyxorna var bra.
- De är jättebra! Jag kissade på mig, men dett läckte inte ut någonting.

Vad heter din hund?
- Jag vet inte, den kan inte prata.

Hyresvärdinnan till sin manliga hyresgäst:
- Jag undanber mig helt de nattliga besöken av er fästmö.
- Va, kommer hon till er också?

- Nå min son, hur gick engelskan i dag?
- Jättebra. Vi fick lära oss att säga tack och varsågod på engelska.
- Måste vara en fantastisk lärare, för det kan du ju inte ens säga på svenska.

- Ge mig en femtioöring, farbror!
- Du ska inte springa och tigga småpengar så där!
- Okej, ge mig en tia då!

Mamma är det sant att det finns kannibaler i Dalarna?
- Nej Kalle, var har du fått det ifrån?
- Fröken i skolan sa att en del människor i Dalarna lever på turister.

Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna.
På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.

Hört i syklubben:
-Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus" och så försvann kaninen!
-Det är väl inget, jag säger bara "Nu diskar vi..." så försvinner hela familjen.

Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.

Det är vinter och de två bröderna är ute och leker i snön.
Snart uppstår osämja och mamman får träda in.
-Men Pelle då! säger mamman till sonen. Du kan väl låta lillebror få låna kälken!
- Det gör jag ju. Jag använder den utför och han uppför.

Lille Petter satt och bläddrade i den nya telefonkatalogen, fastnade för ett uppslag och läste högt:
-Svensson, Svensson, Svensson...
-Det var en jäkla gubbe och ha många telefoner.

-Pappa, måste man tänka när man kör bil?
-Javisst, min lille vän, det måste man.
-Är det därför du kör så långsamt?

Frugan gnäller på sin make:
-Herr Södergren ger alltid sin fru en puss innan han går till jobbet. Varför gör aldrig du det?
-Är du inte klok, jag känner henne ju knappt!

Herr Andersson var på semester i Gambia. När han kom fram skickade han ett telegram till sin fru.
Men av misstag kom telegrammet till en annan Fru Andersson vars man hade dött dagen innan.
Hon öppnade telegrammet och där stod det: "Kom fram igår. hettan är fruktansvärd."

-Vet du varför man alltid döper tropiska orkaner efter kvinnor?
-Jo... De är vilda & våta när de kommer, och när de försvinner så tar de med sig både hem, bil, båt....

-Hallå är det polisen? Jag vill anmäla att min fru varit borta i två veckor.
-Och det anmäler ni först nu?
-Ja, först trodde jag att jag drömde.

Direktören:
- Ett brev som utgår från vår firma ska vara skrivet så att vilken idiot som helst förstår vad vi menar. Det här får ni skriva om!
-Javisst, svarar kontoristen. Men vad är det direktören inte förstår?

- För tre dagar sedan gick min man ut för att köpa tändstickor till mig och han har inte kommit tillbaka ännu.
- Men kära du, du kan få låna en ask av mig.

Lille Göran kunde läsa lite grann och råkade få se en annons i en tidning.
- Det står här att de söker statister till teatern, mamma. vad är statister för någonting?
- En statist är en person som bara är med men aldrig säger någonting.
- Men... Då är det ju någonting för pappa!

En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Han råkade skriva B två gånger men hade inget suddgummi så han lät det vara.
Sedan när fröken kom frågade hon:
- Varför står det BB?
- Det kan gå så om man inte har nåt gummi!