Hah,nu gjorde du bort dig,Bruce Banner..du ÄR hulken )
Peters liv & leverne,igen
fredag 11 mars 2016
torsdag 10 mars 2016
Detta är ingen jävla semester del 9
Dag 16: Bacharach – Oberwesel, 1 mil.
Sedan Oberwesel – Bilstein, 25 mil.
Vi drog en repa till grannbyn först för att fylla det sista utrymmet vi hade i bilen med ett par flaskor vin till efter tips från några trevliga britter om att där fanns många vinhus.
Vi lyckades få med oss någon flaska brännvin också.
Eftersom den tyska bartendern hade lovat oss gratis öl om vi kom tillbaka till Bilstein efter att ha överlevt Frankrike var vi tvungna att åka till Bilstein igen.
Bilen spann som en katt efter vår justering i Bouzy, Fr. och till tonerna av Electric Light Orchestra fortsatte vi att ljudlöst dundra genom landskapet.
Ett par gamla MG’s och Jaguarer vinkade glatt till oss när vi möttes på vägen genom Rhendalen.
Allt gick så fint att vi egentligen skulle anat oråd men vi visste inte bättre.
Plötsligt när vi ska svänga av motorvägen in på den slingrande vägen som leder till Bilstein brakar det till lite och ett otäckt skorrande ljud får oss att vakna till!
Det ökar med varvtal, det rasslar mer vid ett bestämt varvtal.
Inte kopplingen, ingen skillnad vid höger eller vänstersväng.
Tur att vi har en ”laga-bil-kassa” som är oanvänd och har en extra vecka planerad för katastrofärenden.
Vi bestämmer oss för att fortsätta vår färd mot Bilstein eftersom vi inte har någon annan stans att ta vägen.
Det får bära eller brista.
Det metalliska oljudet blir värre och värre men vi kommer ändå närmare och närmare och bilen verkar gå som den ska ändå.
Vi kommer diskret inflygandes i Bilstein i den enda röda bilen här, resten är ju tyskt silvriga, dundrar in mitt på byns torg och ställer oss för att reda ut situationen.
Vi hittar felet ganska omgående.
Den 45åriga generatorbulten har skjuvats sönder och generatorn har lyckats hålla sig kvar på en minimal hårsmån och förhindrat att den och remmen och fläkten slungats runt i motorrummet och förintat bilen.
Ibland ska man ha tur.
På min enkla tyska börja jag fråga runt efter en verkstad och alla förklarar ”ja, ja werkstadt, runt hörnet och en bit till bara”.
Vi går runt hörnet och en bit till.
Stöter på en gammal tant och frågar henne också. ”Ja, ja, werkstadt, bara en bit till bara”.
Så fortsätter det i ett tag till tills vi till slut hittar verkstaden.
Det visar sig att vår bult inte är mm utan tumdimension och att verkstaden har minsann inget sådant för att(citat) ”das ist SHITE!”.
Detta påstående bestrider vi givetvis inte men faktum kvarstår att vi behöver en bult i just tumdimension oavsett hur skit det är med tum eller inte.
Vi får den närmaste mm bulten de har och påbörjar vår modifikation för att mitt på Bilsteins torg i sensommarhettan tillverka en distans som gör att vi kan använda vår något för smala bult i vårt något för stora hål.
Sagt och gjort fixade vi generatorn och provade men remmen tjöt så att folk kollade på oss.
Bara att stänga av och justera mer med lite våld.
Till den som inte vet sitter generatorn precis perfekt till för att man ständigt ska bränna sig på grenröret från handleden till armbågen.
Detta gjorde Niklas överlycklig varje gång det fräste till i huden!
Trötta och nerlortade stod vi där, två hattbeklädda, tatuerade slynglar i en gammal rock ’n roll Amazon som lagats på byns torg där den centrala busstationen var.
Vi kan inte sett kloka ut.
Rude, crude & tattooed.
En uppfräschning och kvällsmiddag senare gled vi in på byns krog och hälsade på vår vän Daniel, Mr. Bartender.
Karln trodde inte sina ögon när han såg oss och efter det blev det kalas.
Ölen flödade, groggen flödade, spriten flödade, snapsen flödade och i takt med allt blev min tyska bara mer och mer flytande tills vi fann oss sittandes vid baren diskuterandes med byns bartender, bankdirektör, borgens beskyddare, piloter och annat fint folk från sta’n.
Jag tror att vi blev världsberömda i Bilstein över en natt!
Klockan blev mer än 4 på morgonen innan vi stapplade hemåt.
Hyllade i vår prakt.
Enda kruxet var att jag hade beställt frukost till kl. 8.
Dag 17: Vaknar kl. 8.
Bakis.
Vem har hällt fotogen i min mun?
Kl. halv nio var jag på plats för att käka frukost, slängde i mig den, stapplade upp igen på rummet och somnade om till tolv-ett-snåret.
Dagen spenderades mest i slow-motion-läge och ingen av oss var särskilt mänsklig igen förrän kvällen.
På det igen.
Middag på värdshuset, öl i baren!
Vi satt och diskuterade med vänner till bartendern om allt mellan himmel och jord, speciellt med en av tyskarna vars absoluta favoritbil var just Volvo Amazon.
Kvällen avslutades med att bartendern bad oss att vänta och försvann ett tag.
Stället var packat med folk men bartendern var borta.
Efter en stund dyker han upp igen med vår present – en hel back med halvlitersöl från trakten!
Överlev Frankrike – få öl, check!
Vi traskade hemåt och började packa in biran i bilen men det fanns ingen plats.
Grillen slängdes, grillkolen slängdes, sovsäckar slängdes, tältet slängdes för här gjordes plats för öl av typen Kölsch!
Dag 18. Bilstein – Bispingen. 50 mil.
Dagen började som alltid, tanka bensin, fyll på med olja.
Vi hade fortfarande väldigt mycket olja med oss så det blev aldrig något bekymmer men Bea slukade 10W-40 i rätt så hög takt.
Det kan ha berott på att oljetråget läckte som ett såll.
Kanske.
Vår plan var att ta oss hela vägen från Bilstein till Lübeck men ett par mil från Lüneburg hände något som fick vår hemresa att spricka.
Bilen hade ju blivit lite lägre nu med två kubikmeter alkoholrelaterade drycker i den och vid en rastplats som vi skulle stanna vid, prickade vårt avgassystem en kant i asfalten.
Där sket sig den hemfärden visade det sig när vi låg under bilen.
Plötsligt kommer tysken Folke gåendes fram till oss och frågar med perfekt brittiskt uttal – ursäkta, är det något bekymmer ni har som ni inte kan laga här och nu?
I så fall har jag en gammal vän som bor ett stenkast härifrån som äger en perfekt renoverad Amazon och som har renoverat varje typ av Volvo som fanns från 1948 och framåt.
En del av dem står på museer – nämnde jag att han också talar svenska?” Vill ni att vi visar er vägen?
Det här händer bara inte tänkte jag men visst kör till!
Det visade sig att Folke och Annabelles vänner Hans och Cordula faktiskt talade svenska och dessutom ägde en Amazon från just 1968 och hjälpte oss att laga avgassystemet.
Hans, tysk som han är, tyckte inte riktigt om idén att köra genom halva Europa utan bromsljus och rekommenderade oss att fixa det ganska snart, annars gillade han bilen skarpt.
Det visade sig att Folke & Annabelle skulle på kalas och tog oss med, samtidigt som vi fick nycklarna till Hans & Cordulas hus och fick bo i gästrummet.
Gratis fest, gratis skjuts, gratis mat, gratis alkohol och gratis lagning av bilen!
Karmakontot måste ha varit fullt den dagen!
Dag 19: Bispingen, Ty – Mörrum, Sv. 60mil.
Glada i hågen efter en riktigt god kopp kaffe packade vi in vårt pick & pack i Amazonen som kickade igång lika lätt som alltid och puttrade iväg.
Denna gång satte vi inte avgassystemet i någon skarv i marken utan gled rätt in till färjeläget i Puttgarden, passade på att fylla det sista utrymmet i bilen med drycker från Tax-Free och gled genom Danmark i lugn och ro till Sverige.
Detta var bland de lugnaste bilfärderna på hela resan.
Två nöjda killar i en gammal bil som 650mil senare fortfarande gjorde väsen av sig – överallt.
Känslan av att tre veckor efter resans start åka över Öresundsbron igen och denna gång på väg hem var obeskrivbar.
Att farsan sedan tog emot oss på uppfarten med öl serverade på silverfat i trädgården gjorde inte saken sämre!
Kvällen avslutades med lite stilla flugfiske i Mörrumsån och ett par kalla i sensommarens värme.
Dagen efter (med färsk semesterlön i hand) tog Niklas det stora steget och åkte in till staden för att en gång för alla byta till nya, fina sommardäck och bilen fick sedan en riktig tvätt och polering.
Bättre sent än aldrig men det hade hon förtjänat, vår Beatrice som höll sig till strax under 0.7L/mil hela resans gång.
Det är miljöbil om något!
Bytet blev mellan 70-80 flaskor vin, brännvin, cognac, whisky och inte minst champagne som bevis på avklarad resa.
Vi började vår resa med en något framåtlutad bil med låg front.
Vi kom tillbaka med taildrag och en lowriders markfrigång men vi kom tillbaka.
Sedan Oberwesel – Bilstein, 25 mil.
Vi drog en repa till grannbyn först för att fylla det sista utrymmet vi hade i bilen med ett par flaskor vin till efter tips från några trevliga britter om att där fanns många vinhus.
Vi lyckades få med oss någon flaska brännvin också.
Eftersom den tyska bartendern hade lovat oss gratis öl om vi kom tillbaka till Bilstein efter att ha överlevt Frankrike var vi tvungna att åka till Bilstein igen.
Bilen spann som en katt efter vår justering i Bouzy, Fr. och till tonerna av Electric Light Orchestra fortsatte vi att ljudlöst dundra genom landskapet.
Ett par gamla MG’s och Jaguarer vinkade glatt till oss när vi möttes på vägen genom Rhendalen.
Allt gick så fint att vi egentligen skulle anat oråd men vi visste inte bättre.
Plötsligt när vi ska svänga av motorvägen in på den slingrande vägen som leder till Bilstein brakar det till lite och ett otäckt skorrande ljud får oss att vakna till!
Det ökar med varvtal, det rasslar mer vid ett bestämt varvtal.
Inte kopplingen, ingen skillnad vid höger eller vänstersväng.
Tur att vi har en ”laga-bil-kassa” som är oanvänd och har en extra vecka planerad för katastrofärenden.
Vi bestämmer oss för att fortsätta vår färd mot Bilstein eftersom vi inte har någon annan stans att ta vägen.
Det får bära eller brista.
Det metalliska oljudet blir värre och värre men vi kommer ändå närmare och närmare och bilen verkar gå som den ska ändå.
Vi kommer diskret inflygandes i Bilstein i den enda röda bilen här, resten är ju tyskt silvriga, dundrar in mitt på byns torg och ställer oss för att reda ut situationen.
Vi hittar felet ganska omgående.
Den 45åriga generatorbulten har skjuvats sönder och generatorn har lyckats hålla sig kvar på en minimal hårsmån och förhindrat att den och remmen och fläkten slungats runt i motorrummet och förintat bilen.
Ibland ska man ha tur.
På min enkla tyska börja jag fråga runt efter en verkstad och alla förklarar ”ja, ja werkstadt, runt hörnet och en bit till bara”.
Vi går runt hörnet och en bit till.
Stöter på en gammal tant och frågar henne också. ”Ja, ja, werkstadt, bara en bit till bara”.
Så fortsätter det i ett tag till tills vi till slut hittar verkstaden.
Det visar sig att vår bult inte är mm utan tumdimension och att verkstaden har minsann inget sådant för att(citat) ”das ist SHITE!”.
Detta påstående bestrider vi givetvis inte men faktum kvarstår att vi behöver en bult i just tumdimension oavsett hur skit det är med tum eller inte.
Vi får den närmaste mm bulten de har och påbörjar vår modifikation för att mitt på Bilsteins torg i sensommarhettan tillverka en distans som gör att vi kan använda vår något för smala bult i vårt något för stora hål.
Sagt och gjort fixade vi generatorn och provade men remmen tjöt så att folk kollade på oss.
Bara att stänga av och justera mer med lite våld.
Till den som inte vet sitter generatorn precis perfekt till för att man ständigt ska bränna sig på grenröret från handleden till armbågen.
Detta gjorde Niklas överlycklig varje gång det fräste till i huden!
Trötta och nerlortade stod vi där, två hattbeklädda, tatuerade slynglar i en gammal rock ’n roll Amazon som lagats på byns torg där den centrala busstationen var.
Vi kan inte sett kloka ut.
Rude, crude & tattooed.
En uppfräschning och kvällsmiddag senare gled vi in på byns krog och hälsade på vår vän Daniel, Mr. Bartender.
Karln trodde inte sina ögon när han såg oss och efter det blev det kalas.
Ölen flödade, groggen flödade, spriten flödade, snapsen flödade och i takt med allt blev min tyska bara mer och mer flytande tills vi fann oss sittandes vid baren diskuterandes med byns bartender, bankdirektör, borgens beskyddare, piloter och annat fint folk från sta’n.
Jag tror att vi blev världsberömda i Bilstein över en natt!
Klockan blev mer än 4 på morgonen innan vi stapplade hemåt.
Hyllade i vår prakt.
Enda kruxet var att jag hade beställt frukost till kl. 8.
Dag 17: Vaknar kl. 8.
Bakis.
Vem har hällt fotogen i min mun?
Kl. halv nio var jag på plats för att käka frukost, slängde i mig den, stapplade upp igen på rummet och somnade om till tolv-ett-snåret.
Dagen spenderades mest i slow-motion-läge och ingen av oss var särskilt mänsklig igen förrän kvällen.
På det igen.
Middag på värdshuset, öl i baren!
Vi satt och diskuterade med vänner till bartendern om allt mellan himmel och jord, speciellt med en av tyskarna vars absoluta favoritbil var just Volvo Amazon.
Kvällen avslutades med att bartendern bad oss att vänta och försvann ett tag.
Stället var packat med folk men bartendern var borta.
Efter en stund dyker han upp igen med vår present – en hel back med halvlitersöl från trakten!
Överlev Frankrike – få öl, check!
Vi traskade hemåt och började packa in biran i bilen men det fanns ingen plats.
Grillen slängdes, grillkolen slängdes, sovsäckar slängdes, tältet slängdes för här gjordes plats för öl av typen Kölsch!
Dag 18. Bilstein – Bispingen. 50 mil.
Dagen började som alltid, tanka bensin, fyll på med olja.
Vi hade fortfarande väldigt mycket olja med oss så det blev aldrig något bekymmer men Bea slukade 10W-40 i rätt så hög takt.
Det kan ha berott på att oljetråget läckte som ett såll.
Kanske.
Vår plan var att ta oss hela vägen från Bilstein till Lübeck men ett par mil från Lüneburg hände något som fick vår hemresa att spricka.
Bilen hade ju blivit lite lägre nu med två kubikmeter alkoholrelaterade drycker i den och vid en rastplats som vi skulle stanna vid, prickade vårt avgassystem en kant i asfalten.
Där sket sig den hemfärden visade det sig när vi låg under bilen.
Plötsligt kommer tysken Folke gåendes fram till oss och frågar med perfekt brittiskt uttal – ursäkta, är det något bekymmer ni har som ni inte kan laga här och nu?
I så fall har jag en gammal vän som bor ett stenkast härifrån som äger en perfekt renoverad Amazon och som har renoverat varje typ av Volvo som fanns från 1948 och framåt.
En del av dem står på museer – nämnde jag att han också talar svenska?” Vill ni att vi visar er vägen?
Det här händer bara inte tänkte jag men visst kör till!
Det visade sig att Folke och Annabelles vänner Hans och Cordula faktiskt talade svenska och dessutom ägde en Amazon från just 1968 och hjälpte oss att laga avgassystemet.
Hans, tysk som han är, tyckte inte riktigt om idén att köra genom halva Europa utan bromsljus och rekommenderade oss att fixa det ganska snart, annars gillade han bilen skarpt.
Det visade sig att Folke & Annabelle skulle på kalas och tog oss med, samtidigt som vi fick nycklarna till Hans & Cordulas hus och fick bo i gästrummet.
Gratis fest, gratis skjuts, gratis mat, gratis alkohol och gratis lagning av bilen!
Karmakontot måste ha varit fullt den dagen!
Dag 19: Bispingen, Ty – Mörrum, Sv. 60mil.
Glada i hågen efter en riktigt god kopp kaffe packade vi in vårt pick & pack i Amazonen som kickade igång lika lätt som alltid och puttrade iväg.
Denna gång satte vi inte avgassystemet i någon skarv i marken utan gled rätt in till färjeläget i Puttgarden, passade på att fylla det sista utrymmet i bilen med drycker från Tax-Free och gled genom Danmark i lugn och ro till Sverige.
Detta var bland de lugnaste bilfärderna på hela resan.
Två nöjda killar i en gammal bil som 650mil senare fortfarande gjorde väsen av sig – överallt.
Känslan av att tre veckor efter resans start åka över Öresundsbron igen och denna gång på väg hem var obeskrivbar.
Att farsan sedan tog emot oss på uppfarten med öl serverade på silverfat i trädgården gjorde inte saken sämre!
Kvällen avslutades med lite stilla flugfiske i Mörrumsån och ett par kalla i sensommarens värme.
Dagen efter (med färsk semesterlön i hand) tog Niklas det stora steget och åkte in till staden för att en gång för alla byta till nya, fina sommardäck och bilen fick sedan en riktig tvätt och polering.
Bättre sent än aldrig men det hade hon förtjänat, vår Beatrice som höll sig till strax under 0.7L/mil hela resans gång.
Det är miljöbil om något!
Bytet blev mellan 70-80 flaskor vin, brännvin, cognac, whisky och inte minst champagne som bevis på avklarad resa.
Vi började vår resa med en något framåtlutad bil med låg front.
Vi kom tillbaka med taildrag och en lowriders markfrigång men vi kom tillbaka.
onsdag 9 mars 2016
tisdag 8 mars 2016
Ägg
Lite ägg såhär på tisdagen är väl inte fel )
Snurrmojänger..
Snurrigt värre..
En monstertruck.
Vroom vroom
Två lejon.
Som brottas!!..eller kramas kanske..
måndag 7 mars 2016
Skämt
Damen rullade in i tvätthallen med en rejält tillbucklad bil.
- Beklagar damen, sa mackkillen. vi tvättar bara, vi stryker inte.
- Vet du vad man får om man klonar en sjörövare?
- Nej, vad då?
- En piratkopia.
Odd ropade på sin tonårsdotter.
- Nu ska då få något som kommer att få dig att känna dig riktigt vuxen, säger han.
- Åh vad är det pappa? En bil?
- Nej en alldeles egen telefonräkning.
Vet du varför tv aldrig kan ersätta dagspressen?
- Nej
- Försök sova med en tv över ansiktet så får du se.
Hur får man en man att göra situps?
- Man lägger tv-kontrollen vid fötterna på honom
Kalle vill inte gå till skolan och ringer till sin lärare. Precis när läraren svarar säger Kalle med djup röst:
- God dag, min son är sjuk i dag, så han kommer inte till skolan.
- Vad synd, sa läraren. Men vem är det jag talar med?
- Med min pappa, magistern, svarar Kalle.
- Vad kallas affären som säljer katter?
- Vet inte.
- Misshandel!
När jag dricker kaffe kan jag inte sova.
- Konstigt! För mig är det tvärtom. När jag sover kan jag inte dricka kaffe.
Programledaren i norsk tv:
- Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka in svaret och märk kuvertet "Älg".
- Vet du vem som uppfann step-dansen?
En niobarnsfamilj med bara en toalett.
- Vilka använder mest toapapper i hela värden?
- Ali Baba och de 40 rövarna.
Två ungkarlar åt middag på en resturang. Efter ett tag kom de in på ämnet matlagning.
- Jag fick en kokbok en gång, men jag kunde inte använda den.
- Var den för avancerad? sa den andre?
- Ja precis, alla recept började likadant. Ta fram en ren tallrik.
- Tänk att jag aldrig kan få rätt. Vad jag än säger så ska du rätta mig, det har du gjort i femton år.
- Sexton!
107-åringen blev naturligtvis tillfrågad av reporten hur han lyckats uppnå en så aktningsvärd ålder:
- Jag har ätit vitaminpiller vareviga dag, blev svaret.
- Sedan när?
- Sedan jag fyllde 106.
Oskar vaknade mitt i natten: en inbrottstjuv smög omkring i lägenheten.
- Vad gör ni här? fräste Oskar.
- Bara ute efter pengar, svarade inbrottstjuven artigt.
Oskar vände sig på sidan och sa:
- Jaha, om du hittar några så väck mig.
- Är den här kycklingen verkligen färsk? Frågade damen i affären och klämnde prövande fågeln på bröstet.
- Om den är färsk? Det ska jag säga damen, att om ni inte genast slutar med den där konstgjorda andningen, kommer den att flyga ut genom fönstret.
En brådmogen liten gosse får titta i pappas bok om barnpsykologi, och plöjer den från pärm till pärm. När han är färdig lutar han sig tillbaka i stolen och säger eftertänktsamt med ett leende:
- Jo du farsan, jag blir nog inte lätt att tas med om ett år eller två.
Ett gott råd från en väninna till en annan.
- Hur ska jag få min man att sluta prata om sin förra fru?
- Börja prata om din nästa man.
- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Efter pappa då eller...?
- Nej, efter hans plånbok.
Bettan skrev brev till sin man Sune som satt i fängelset:
- Käraste, det är vår och vi skulle ha haft potatisen i jorden nu. Men där sitter du.
Sune svarar:
- Käraste, bekymra dig inte. Du klarar ju att gräva upp potatislandet själv, men gräv inte på sydsidan av huset. Där grävde jag ner vapen innan jag åkte in. Sunes post passerar givetvis genom fälgelsecensurer.
Det dröjer inte länge förren det kommer ett nytt brev från Bettan:
- Kära Sune, igår kom sex poliser och grävde upp hela sydsidan av tomten.
- Bra, svarade Sune. Nu kan du sätta potatisen!
Fredrik hade varit på fotboll och sett IFK. Han var jättelycklig och det blev nog en och annan öl för mycket. Men vad gör man inte då hemmalaget spelar så bra. På hemvägen vinnglar han till riktigt ordentligt och blir påkörd. Föraren hoppar ur bilen och frågar förtvivlat.
- Hur gick det?
- 3-0 till IFK
Sven fyllde 90, gjorde sin första flygresa. Han tog plats i planet. En högtalarröst uppmanar all att spänna fast säkerhetsbältena. Och det gjorde alla utom Sven, varför flygvärdinnan kom fram:
- Nu skall vi spänna fast lilla säkerhetsbältet.
- Äsch, sa Sven, det behövs inte, jag har hängslen.
Berra och Jonte satt på en bänk vid äldreboendet.
- Jag är 83 år nu, sa Berra, och det värker överallt. Hur känner du dig?
- Som en nyfödd baby, sa Jonte.
- Jag har inget hår, inga tänder och jag tror att jag precis pinkade på mig.
- Jag har åkt med det här tåget i 22 år.
- Herregud, var steg ni då på?
En flicka klagade över att hon hade ont i magen.
- Det är för att magen är tom, förklarade hennes mamma.
- Om du hade något i den skulle du känna dig bättre.
På eftermiddagen kommer en bekant på besök. Han säger att han har ont i huvudet.
Då lyser flickan upp och sa:
- Det är för att det är tomt. Hade du haft något i det så skulle du känt dig bättre.
Mamma idag var inte medicinen lika äcklig som igår.
- Oj, tog du en hel matsked?
- Näe, jag använde gaffel.
På hemmet:
- Så romantisk herr Svensson är. Tänk att du fortfarande kallar frun för älsklingen efter så många år.
- För att vara helt ärlig, så har jag faktiskt glömnt vad hon heter.
Två små flickor satt på dagis och pratade.
- Nästa vecka får jag en ny pappa , sa den ena.
- Jaså, vad heter han?
Bo Jansson , Måsstigen 3, svarade flickan.
Han är bra, replikerade den andra flickan. Honom hade vi förra året.
Änkan vill ha in en dödsannons i tidningen.
- Men ni är ju så dyra, så det räcker om ni bara skriver Eskil är död.
- Nåja, men för minipriset kan ni få in ett par rader till.
- Jaha, sätt då Krockad skoter till salu, inunder.
- Förr i världen var du lycklig bara du fick se mig ett par minuter om dagen.
- Det är jag än idag.
Fången har tagit plats i elektriska stolen.
- Har du någon sista önskan? frågar prästen
- Jo, håll mig i handen.
Lille Fredrik kommer inrusande och ropar:
- Farmor, farmor, jag har fått farfar att sluta bita på naglarna.
- Hur gjorde du då?
- Jag gömde löständerna.
Lille Philip kommer inrusande och ropar:
- Mamma, dom har skjutit morfar.
- Vad säger du?
- Jo, mormor sa till brevbäraren att morfar fått ett hemskt ryggskott.
Frun var bortrest och ringde hem till mannen.
Så frågade hon hur det var med katten.
- Den är död, svarade han.
- Kunde du inte sagt det lite mer känsligt.
Säg först att den sitter på taket och nästa gång att den ramlat ner och skadat sig och sedan att den dog.
- Hur är det förresten med min mamma?
- Hon sitter på taket.
- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar mina ögon.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting blodsprängt för närvarande.
Det brakade till i hans trädgård under stormen. Han hoppade ur sängen och rusade ut. I päronträdet hängde ett spritt naket par i en fallskärm.
- Är ni alldeles galna, skrek han. Hur kan ni ge er till att hoppa fallskärm i den här stormen och två i en sele också?
- Du har inte hajat det här, ropade killen tillbaka från trädet. Det här är ingen fallskärm. Det är ett tvåmanstält.
En luffare kommer vandrande med sko på bara den ena foten.
Han möter en äldre, vänlig dam som får se detta och hon utbrister:
- Stackars människa! Ni har ju tappat en sko!
- Tvärtom, frun lilla, tvärtom, jag har hittat en sko!
Olsson hade flyttat in i en ny lägenhet och höll just på att sätta upp tavlor då grannen ringde på dörren. Olsson som ville förekomma grannen skyndade sig att be om ursäkt för allt spikande.
- Det gör ingenting, sa grannen. Jag skulle bara fråga om jag får hänga upp mina tavlor på andra sidan av era spikar?
Kalle gick ut och lekte i sina nya galonbyxor. När han kom hem frågade mamma om galonbyxorna var bra.
- De är jättebra! Jag kissade på mig, men dett läckte inte ut någonting.
Vad heter din hund?
- Jag vet inte, den kan inte prata.
Hyresvärdinnan till sin manliga hyresgäst:
- Jag undanber mig helt de nattliga besöken av er fästmö.
- Va, kommer hon till er också?
- Nå min son, hur gick engelskan i dag?
- Jättebra. Vi fick lära oss att säga tack och varsågod på engelska.
- Måste vara en fantastisk lärare, för det kan du ju inte ens säga på svenska.
- Ge mig en femtioöring, farbror!
- Du ska inte springa och tigga småpengar så där!
- Okej, ge mig en tia då!
Mamma är det sant att det finns kannibaler i Dalarna?
- Nej Kalle, var har du fått det ifrån?
- Fröken i skolan sa att en del människor i Dalarna lever på turister.
Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna.
På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.
Hört i syklubben:
-Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus" och så försvann kaninen!
-Det är väl inget, jag säger bara "Nu diskar vi..." så försvinner hela familjen.
Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.
Det är vinter och de två bröderna är ute och leker i snön.
Snart uppstår osämja och mamman får träda in.
-Men Pelle då! säger mamman till sonen. Du kan väl låta lillebror få låna kälken!
- Det gör jag ju. Jag använder den utför och han uppför.
Lille Petter satt och bläddrade i den nya telefonkatalogen, fastnade för ett uppslag och läste högt:
-Svensson, Svensson, Svensson...
-Det var en jäkla gubbe och ha många telefoner.
-Pappa, måste man tänka när man kör bil?
-Javisst, min lille vän, det måste man.
-Är det därför du kör så långsamt?
Frugan gnäller på sin make:
-Herr Södergren ger alltid sin fru en puss innan han går till jobbet. Varför gör aldrig du det?
-Är du inte klok, jag känner henne ju knappt!
Herr Andersson var på semester i Gambia. När han kom fram skickade han ett telegram till sin fru.
Men av misstag kom telegrammet till en annan Fru Andersson vars man hade dött dagen innan.
Hon öppnade telegrammet och där stod det: "Kom fram igår. hettan är fruktansvärd."
-Vet du varför man alltid döper tropiska orkaner efter kvinnor?
-Jo... De är vilda & våta när de kommer, och när de försvinner så tar de med sig både hem, bil, båt....
-Hallå är det polisen? Jag vill anmäla att min fru varit borta i två veckor.
-Och det anmäler ni först nu?
-Ja, först trodde jag att jag drömde.
Direktören:
- Ett brev som utgår från vår firma ska vara skrivet så att vilken idiot som helst förstår vad vi menar. Det här får ni skriva om!
-Javisst, svarar kontoristen. Men vad är det direktören inte förstår?
- För tre dagar sedan gick min man ut för att köpa tändstickor till mig och han har inte kommit tillbaka ännu.
- Men kära du, du kan få låna en ask av mig.
Lille Göran kunde läsa lite grann och råkade få se en annons i en tidning.
- Det står här att de söker statister till teatern, mamma. vad är statister för någonting?
- En statist är en person som bara är med men aldrig säger någonting.
- Men... Då är det ju någonting för pappa!
En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Han råkade skriva B två gånger men hade inget suddgummi så han lät det vara.
Sedan när fröken kom frågade hon:
- Varför står det BB?
- Det kan gå så om man inte har nåt gummi!
- Beklagar damen, sa mackkillen. vi tvättar bara, vi stryker inte.
- Vet du vad man får om man klonar en sjörövare?
- Nej, vad då?
- En piratkopia.
Odd ropade på sin tonårsdotter.
- Nu ska då få något som kommer att få dig att känna dig riktigt vuxen, säger han.
- Åh vad är det pappa? En bil?
- Nej en alldeles egen telefonräkning.
Vet du varför tv aldrig kan ersätta dagspressen?
- Nej
- Försök sova med en tv över ansiktet så får du se.
Hur får man en man att göra situps?
- Man lägger tv-kontrollen vid fötterna på honom
Kalle vill inte gå till skolan och ringer till sin lärare. Precis när läraren svarar säger Kalle med djup röst:
- God dag, min son är sjuk i dag, så han kommer inte till skolan.
- Vad synd, sa läraren. Men vem är det jag talar med?
- Med min pappa, magistern, svarar Kalle.
- Vad kallas affären som säljer katter?
- Vet inte.
- Misshandel!
När jag dricker kaffe kan jag inte sova.
- Konstigt! För mig är det tvärtom. När jag sover kan jag inte dricka kaffe.
Programledaren i norsk tv:
- Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka in svaret och märk kuvertet "Älg".
- Vet du vem som uppfann step-dansen?
En niobarnsfamilj med bara en toalett.
- Vilka använder mest toapapper i hela värden?
- Ali Baba och de 40 rövarna.
Två ungkarlar åt middag på en resturang. Efter ett tag kom de in på ämnet matlagning.
- Jag fick en kokbok en gång, men jag kunde inte använda den.
- Var den för avancerad? sa den andre?
- Ja precis, alla recept började likadant. Ta fram en ren tallrik.
- Tänk att jag aldrig kan få rätt. Vad jag än säger så ska du rätta mig, det har du gjort i femton år.
- Sexton!
107-åringen blev naturligtvis tillfrågad av reporten hur han lyckats uppnå en så aktningsvärd ålder:
- Jag har ätit vitaminpiller vareviga dag, blev svaret.
- Sedan när?
- Sedan jag fyllde 106.
Oskar vaknade mitt i natten: en inbrottstjuv smög omkring i lägenheten.
- Vad gör ni här? fräste Oskar.
- Bara ute efter pengar, svarade inbrottstjuven artigt.
Oskar vände sig på sidan och sa:
- Jaha, om du hittar några så väck mig.
- Är den här kycklingen verkligen färsk? Frågade damen i affären och klämnde prövande fågeln på bröstet.
- Om den är färsk? Det ska jag säga damen, att om ni inte genast slutar med den där konstgjorda andningen, kommer den att flyga ut genom fönstret.
En brådmogen liten gosse får titta i pappas bok om barnpsykologi, och plöjer den från pärm till pärm. När han är färdig lutar han sig tillbaka i stolen och säger eftertänktsamt med ett leende:
- Jo du farsan, jag blir nog inte lätt att tas med om ett år eller två.
Ett gott råd från en väninna till en annan.
- Hur ska jag få min man att sluta prata om sin förra fru?
- Börja prata om din nästa man.
- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Efter pappa då eller...?
- Nej, efter hans plånbok.
Bettan skrev brev till sin man Sune som satt i fängelset:
- Käraste, det är vår och vi skulle ha haft potatisen i jorden nu. Men där sitter du.
Sune svarar:
- Käraste, bekymra dig inte. Du klarar ju att gräva upp potatislandet själv, men gräv inte på sydsidan av huset. Där grävde jag ner vapen innan jag åkte in. Sunes post passerar givetvis genom fälgelsecensurer.
Det dröjer inte länge förren det kommer ett nytt brev från Bettan:
- Kära Sune, igår kom sex poliser och grävde upp hela sydsidan av tomten.
- Bra, svarade Sune. Nu kan du sätta potatisen!
Fredrik hade varit på fotboll och sett IFK. Han var jättelycklig och det blev nog en och annan öl för mycket. Men vad gör man inte då hemmalaget spelar så bra. På hemvägen vinnglar han till riktigt ordentligt och blir påkörd. Föraren hoppar ur bilen och frågar förtvivlat.
- Hur gick det?
- 3-0 till IFK
Sven fyllde 90, gjorde sin första flygresa. Han tog plats i planet. En högtalarröst uppmanar all att spänna fast säkerhetsbältena. Och det gjorde alla utom Sven, varför flygvärdinnan kom fram:
- Nu skall vi spänna fast lilla säkerhetsbältet.
- Äsch, sa Sven, det behövs inte, jag har hängslen.
Berra och Jonte satt på en bänk vid äldreboendet.
- Jag är 83 år nu, sa Berra, och det värker överallt. Hur känner du dig?
- Som en nyfödd baby, sa Jonte.
- Jag har inget hår, inga tänder och jag tror att jag precis pinkade på mig.
- Jag har åkt med det här tåget i 22 år.
- Herregud, var steg ni då på?
En flicka klagade över att hon hade ont i magen.
- Det är för att magen är tom, förklarade hennes mamma.
- Om du hade något i den skulle du känna dig bättre.
På eftermiddagen kommer en bekant på besök. Han säger att han har ont i huvudet.
Då lyser flickan upp och sa:
- Det är för att det är tomt. Hade du haft något i det så skulle du känt dig bättre.
Mamma idag var inte medicinen lika äcklig som igår.
- Oj, tog du en hel matsked?
- Näe, jag använde gaffel.
På hemmet:
- Så romantisk herr Svensson är. Tänk att du fortfarande kallar frun för älsklingen efter så många år.
- För att vara helt ärlig, så har jag faktiskt glömnt vad hon heter.
Två små flickor satt på dagis och pratade.
- Nästa vecka får jag en ny pappa , sa den ena.
- Jaså, vad heter han?
Bo Jansson , Måsstigen 3, svarade flickan.
Han är bra, replikerade den andra flickan. Honom hade vi förra året.
Änkan vill ha in en dödsannons i tidningen.
- Men ni är ju så dyra, så det räcker om ni bara skriver Eskil är död.
- Nåja, men för minipriset kan ni få in ett par rader till.
- Jaha, sätt då Krockad skoter till salu, inunder.
- Förr i världen var du lycklig bara du fick se mig ett par minuter om dagen.
- Det är jag än idag.
Fången har tagit plats i elektriska stolen.
- Har du någon sista önskan? frågar prästen
- Jo, håll mig i handen.
Lille Fredrik kommer inrusande och ropar:
- Farmor, farmor, jag har fått farfar att sluta bita på naglarna.
- Hur gjorde du då?
- Jag gömde löständerna.
Lille Philip kommer inrusande och ropar:
- Mamma, dom har skjutit morfar.
- Vad säger du?
- Jo, mormor sa till brevbäraren att morfar fått ett hemskt ryggskott.
Frun var bortrest och ringde hem till mannen.
Så frågade hon hur det var med katten.
- Den är död, svarade han.
- Kunde du inte sagt det lite mer känsligt.
Säg först att den sitter på taket och nästa gång att den ramlat ner och skadat sig och sedan att den dog.
- Hur är det förresten med min mamma?
- Hon sitter på taket.
- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar mina ögon.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting blodsprängt för närvarande.
Det brakade till i hans trädgård under stormen. Han hoppade ur sängen och rusade ut. I päronträdet hängde ett spritt naket par i en fallskärm.
- Är ni alldeles galna, skrek han. Hur kan ni ge er till att hoppa fallskärm i den här stormen och två i en sele också?
- Du har inte hajat det här, ropade killen tillbaka från trädet. Det här är ingen fallskärm. Det är ett tvåmanstält.
En luffare kommer vandrande med sko på bara den ena foten.
Han möter en äldre, vänlig dam som får se detta och hon utbrister:
- Stackars människa! Ni har ju tappat en sko!
- Tvärtom, frun lilla, tvärtom, jag har hittat en sko!
Olsson hade flyttat in i en ny lägenhet och höll just på att sätta upp tavlor då grannen ringde på dörren. Olsson som ville förekomma grannen skyndade sig att be om ursäkt för allt spikande.
- Det gör ingenting, sa grannen. Jag skulle bara fråga om jag får hänga upp mina tavlor på andra sidan av era spikar?
Kalle gick ut och lekte i sina nya galonbyxor. När han kom hem frågade mamma om galonbyxorna var bra.
- De är jättebra! Jag kissade på mig, men dett läckte inte ut någonting.
Vad heter din hund?
- Jag vet inte, den kan inte prata.
Hyresvärdinnan till sin manliga hyresgäst:
- Jag undanber mig helt de nattliga besöken av er fästmö.
- Va, kommer hon till er också?
- Nå min son, hur gick engelskan i dag?
- Jättebra. Vi fick lära oss att säga tack och varsågod på engelska.
- Måste vara en fantastisk lärare, för det kan du ju inte ens säga på svenska.
- Ge mig en femtioöring, farbror!
- Du ska inte springa och tigga småpengar så där!
- Okej, ge mig en tia då!
Mamma är det sant att det finns kannibaler i Dalarna?
- Nej Kalle, var har du fått det ifrån?
- Fröken i skolan sa att en del människor i Dalarna lever på turister.
Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna.
På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.
Hört i syklubben:
-Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus" och så försvann kaninen!
-Det är väl inget, jag säger bara "Nu diskar vi..." så försvinner hela familjen.
Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.
Det är vinter och de två bröderna är ute och leker i snön.
Snart uppstår osämja och mamman får träda in.
-Men Pelle då! säger mamman till sonen. Du kan väl låta lillebror få låna kälken!
- Det gör jag ju. Jag använder den utför och han uppför.
Lille Petter satt och bläddrade i den nya telefonkatalogen, fastnade för ett uppslag och läste högt:
-Svensson, Svensson, Svensson...
-Det var en jäkla gubbe och ha många telefoner.
-Pappa, måste man tänka när man kör bil?
-Javisst, min lille vän, det måste man.
-Är det därför du kör så långsamt?
Frugan gnäller på sin make:
-Herr Södergren ger alltid sin fru en puss innan han går till jobbet. Varför gör aldrig du det?
-Är du inte klok, jag känner henne ju knappt!
Herr Andersson var på semester i Gambia. När han kom fram skickade han ett telegram till sin fru.
Men av misstag kom telegrammet till en annan Fru Andersson vars man hade dött dagen innan.
Hon öppnade telegrammet och där stod det: "Kom fram igår. hettan är fruktansvärd."
-Vet du varför man alltid döper tropiska orkaner efter kvinnor?
-Jo... De är vilda & våta när de kommer, och när de försvinner så tar de med sig både hem, bil, båt....
-Hallå är det polisen? Jag vill anmäla att min fru varit borta i två veckor.
-Och det anmäler ni först nu?
-Ja, först trodde jag att jag drömde.
Direktören:
- Ett brev som utgår från vår firma ska vara skrivet så att vilken idiot som helst förstår vad vi menar. Det här får ni skriva om!
-Javisst, svarar kontoristen. Men vad är det direktören inte förstår?
- För tre dagar sedan gick min man ut för att köpa tändstickor till mig och han har inte kommit tillbaka ännu.
- Men kära du, du kan få låna en ask av mig.
Lille Göran kunde läsa lite grann och råkade få se en annons i en tidning.
- Det står här att de söker statister till teatern, mamma. vad är statister för någonting?
- En statist är en person som bara är med men aldrig säger någonting.
- Men... Då är det ju någonting för pappa!
En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Han råkade skriva B två gånger men hade inget suddgummi så han lät det vara.
Sedan när fröken kom frågade hon:
- Varför står det BB?
- Det kan gå så om man inte har nåt gummi!
söndag 6 mars 2016
Roadtrip
I fredags tog jag mig en roadtrip till Säffle..trodde jag..(dam dam daaaaa...)
Lite snöigt,men var fint på vägarna,så Audin valdes för denna resan )
Strax innan Åmål var det visst en trafikolycka.
Långt där framme ser man blåljusen.
Dom dirigerade om trafiken & jag följde efter skaran,tänkte att nån kan säkert nån väg ut,brukar funka så.
Men när bilarna svängde in på småvägar,så var isiga,där bilar var redan i diket,& dom mötande bilarna sa att stora vägen var avstängd från andra hållet med,att man borde vända (& komma ut till den andra olyckan.....) så tänkte jag,jaja,jag får åka vidare så kan jag vända...
Så jag körde & körde för att hitta bra vändplats,men inga infarter var plogade..
Sen kom jag till en liten liten backe,som var glashal..
Kom inte upp på nån växel,bara spann..så jag började backa bak för att så få mer fart..
Var så halt att trots bromsade hjul så vände sig bilen helt om..nästan..
Satt med nosen i diket..
Kom en som drog loss mig så jag kunde fortsätta tillbaka där jag körde från början, men på en annan väg..
Spännande utan gps ibland )
Så jag körde & körde, kom ut i städer jag faktiskt kände igen,så jag fortsatte så kom jag till Dals-Ed istället )
Jaja,vad gör det,hade ändå planerat att åka dit rätt snart )
Hmm..fyrkantig toasits?
Ska dom ha vågar på toaletten också?
Framme i centrum i Ed.
Gick in på Dilans pizzeria..var kanske 3 år sen jag var där sist.
Beställde en god pizza :)
Så vad blev köpt på denna 15 mils långa resa för lite småsaker & en pizza?
Motorolja är alltid bra att ha )
Chilinötter)
Hot kick deo..låter skum )
Kan behövas deo efter att kört på dom snöiga vägarna med Audin )
Euphoria energi drink )
lördag 5 mars 2016
Veckans retro
Ultimate series UP4 är ett helt nytt 10 cm (4") två-vägs system med kevlarkon som ingår i vår Ultimate Hi-end serie.
- Passar de flesta bilar som har uttag för 4" högtalare.
- Passar dessutom till alla nyare BMW där högtalarna har fyra fästöron.
Den medföljande diskanten passar direkt i A-stolpens diskantuttag.
- In-urkopplingsbart högpassfilter, används till BMW-bilar.
- Neodymium magnetsystem.
- Litet inbyggnadsdjup
- Filterboxar med valbar diskantnivå i två steg.
- 25 mm silk dome tweeter T25
- Galler ingår.
Små fysiska dimensioner som passar i de flesta bilar.
Specifikationer
Storlek på baselement 10 cm ( 4")
Diskant T25, 25 mm silk dome tweeter
Effekttålighet 80 W RMS / 160 W max
Impedans 4 ohm
Frekvensområde 65 - 20 000 Hz
Känslighet 89 dB(1W/1m)
Filter Boxfilter med in/urkopplingsbart HP-filter för BMW
Delningsfrekvens (Hz) 5000 Hz
Storlek på filterbox 145 x 85 x 45 mm ( 5,71 x 3,34 x 1,77")
Yttre diameter woofer 100 mm / 4"
Magnetstorlek 35 x 14 mm (1,38 x 0,55") neodymium
Inbyggnadsdjup 45 mm (1,77"), tweeter 18 mm (0,7")
Monteringshål 102 mm (4"), tweeter 46 mm (1,8")
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)