Japp,var länge sen nu :P
Lite blandade t-shirts från olika ställen så.
Framsida
Framsida
Framsida
Baksida
Framsida
Baksida
Framsida
Peters liv & leverne,igen
fredag 31 januari 2014
torsdag 30 januari 2014
onsdag 29 januari 2014
tisdag 28 januari 2014
Tisdag
Ibland har man konstiga arbetsuppgifter.
Jag fick 1500:- i kontanter o fick ta min bil ut på en shoppingrunda :)
Först var jag till Staples,o sen ut till Torp till Biltema & Inet.
Det dumma var att dom räknade varenda krona när jag kom tillbaka..
Jag fick 1500:- i kontanter o fick ta min bil ut på en shoppingrunda :)
Först var jag till Staples,o sen ut till Torp till Biltema & Inet.
Det dumma var att dom räknade varenda krona när jag kom tillbaka..
No1 Historier
Denna story begavs sig sommaren 1987, en varm onsdags efter middag, semestern hade precis startat och planerna inför den kommande helgens grillfest var i full gång...
Jag, No1, Stefan och Peter sitter i en ny klippt trädgård och planerar för fulla muggar, med andra ord, i ett lugnt tempo och med muggarna fulla av kaaaaaall öl...
Vårt tillstånd blev allt efter tiden gick, mer lättsamt och smidigt då vårt blods promille hallt ökade i samma takt som sekundvisaren rörde på sig, men jag lyckas till slut få ur mig frågan- är allt fixat och får ett svar i kör i från dom andra fylltrattarna- nooooooo problems här inte, allt e under kontroll, hick...
Dagen fortlöpte i samma stil som den började, mycket öl samt skit snack, för att att sedan övergå till en underbar nattsömn, en nattsömn som vi aldrig skulle kunnat haft om vi vetat vad som komma skulle följande dag, snacka om att vi missbedömt våra förutsättningar inför grillfesten, inte bra, inte bra alls...
Vaknar till liv av att en person skriker samt sliter som en galning i min tröja, lyckas med nöd och näppe att få upp mina ögon så pass att jag kan se vem som försöker skaka ihjäl mig och till min förskräckelse så ser jag hur en otroligt bakfull person (Stefan) med fradga i mungiporna och paniken lysandes i hans ögon stamma fram något om att vi gått på en blåsning...
Lägg av, vadå blåsning, låt mig få sova skriker jag tillbaka åt honom men Stefan skriker högre samt skakar mig som om jag var gjord av luft- vi har inte köpt en halv ko, vi har köpt en HEEEL kofan, livs levande!!!! Jag vaknar till på en tiondel, försöker se på Stefan om han luras men ser ganska snart att han talar sanning, men hur i h-vete har vi köpt en hel kossa???
Stefan börjar, jo du vet den där bonden som levererar slakt djur till Peters arbets plats (han jobbar som styckare vid globen), Peter lyckades att få köpa "lite" kött av honom till ett kanon pris, du vet en halv kossa, men det visade sig att bonden inte har några "halva" kossor i ladugården, bara hela du vet, levande och därför vart det en sån, en levande du vet...
Tittar på klockan och konstaterar att den är strax före fyra på efter middagen samtidigt som jag frågar vart "geniet" Peter befinner sig?? Stefan svarar att han e och hämtar en skåpbil och sina verktyg, du vet, så att vi kan hämta kossan och skiva upp den eller nåt liknande...
Helt otroligt tänker jag, kanon, först ska vi hämta kossan långt åt h-vete bort för att sedan slakta den och till sist stycka upp den i lagom bitar, bra planering, skitbra på ren svenska.......men som vanligt när vi proffs planerat något så borde vi vid det här laget ha lärt oss den bistra sanningen- ta alla problem gånger tio och så har vi fortfarandelångt kvar till det rätta summan...
Plötsligt så hör vi en vw transporter på max varv med tjutande däck, tutandes för fulla muggar och Peters ljuva stämma- pallra er ner era fylltrattar, vi har bråttom!!!
Väl inne i skåpbilen vilken inte var någon skåpbil utan en GLASAD sådan som Peter monterat ut dom bakre sätena på så bar det i väg till en bondgård norr om huvud staden i ett tempo som fått Schumacher att vilja kliva ur, Peter svamlar vägbeskrivningen som bonden gett honom till kossan samtidigt som han försöker att inte träffa alla fasta föremål utmed våran färdväg- Jag och Stefan tittar på varandra med döden i våra blickar samtidigt som vi ber en bön...
Efter mer än en timmes vansinnes färd så ser vi bondgården på avstånd, och eftersom att varken jag eller Stefan fattat något av vägbeskrivningen som Peter svamlat så nickar vi bara när han tillslut säger att i den här hagen så finns kossan som ska vara märkt med ett stort svart kryss...
Vi tittar in i hagen som är ganska stor, rejält kuperad och ser faktiskt att det längst bort står några kossor, Stefan och jag tittar på varandra för att sedan vända oss till Peter med beröm och ryggdunkar om att han faktiskt lyckades hitta rätt på en gång, skitbra, eller??
Stefan som absolut inte har någon respekt för dessa stora djur stegar snabbt in mot kossorna och hamnar direkt ca:40-50m framför oss andra två fegisar, vi ser hur Stefan rundar en mindre byggnad för att sedan höra ett hjärt skärande skrik- spring, för helvete spriiiiiiiiiiiiiiing!!!
I nästa sekund hör vi ett nästan overkligt dovt ljud, ett ljud som i det närmaste kan liknas vid det som skulle uppstå om en dopad TYSON slog en rak höger rakt i mellan gärdet på någon, ett ljud som framkallas av att en människo kropp trycks ihop och att samtidigt all luft lämnar densamma...
I en tok snygg, men komprimerad pik med 14 skruv, som skulle fått självaste Ulrika Knape att bli imponerad, ser vi Stefan komma flygande genom luften, och efter han så kommer den största tjur som jag i alla fall skådat och som i jämförelse skulle ha fått mig att hellre möta Tyson utrustad med knogjärn än att vara där jag just nu befann mig...
Ser inte hur det går med Stefan eftersom både jag och Peter uppnått ljusets hastighet i från denna plats i riktning mot ladugården, framför oss så ser jag att det finns ett trä staket och en betongmur vilka vi riktat in oss på medans vi hör hur tjuren närmar oss markant...
Peter far över betongmuren och jag över trä staketet rakt i en skithög (faaaan tänker jag högt), men när jag reser mig upp så ser jag att Peter lyckats värre än mig- och för dom som inte vet så vill jag härmed ta tillfället i akt och förklara vad det är för något som ser ut som en stor rund betong ring, och som dessutom oftast ligger bakom
ladugårdarna...
Det ser ut som en pool men det är det inte (he he he), det är en en stor behållare där all urin tillsammans med lite bajs samlas i från bondgårdens alla djur, not a very nice place to be... Och gissa vem som upptäckte detta först när han befann sig i luften flyendes i från tjuren- Peter...
Medans Peter härmade Frölander i denna sörja så stog tjuren på andra sidan trä staketet och krafsade i marken med sina klövar som en vinnare samtidigt som Stefan visade livs tecken och tog sig ur hagen i samma stil som ringaren i nottredam, klart sevärt...
När situationen lugnat ner sig en aning- Peter och jag hade duschat under en slang (gissa om att Peter luktade i några dar) samt att Peter försökt att spy upp sina tarmar, Stefan låg lite trasig i framsätet på vw bussen (det visade sig senare att han brutit 4 revben samt ett nyckelben) -bestämde sig Peter och jag att vi skulle åka runt till den rätta hagen för att lasta på kossan och sen köra Stefan till SÖS akuten...
Lastningen gick faktiskt ganska smidigt om man bortser att det tog ca:30min, men vad det såg ut sen, tänk er att ha en kossa flåsandes i nacken i en vw buss som normalt används till att köra människor!! Snacka om att ha totalt hjärn släpp...
När vi började närma oss dom centrala delarna av Stockholm så väljer Peter den begåvade vägen genom sveavägen, med en kossa i en GLASAD vw buss, en kossa som absolut inte hade lärt sig att stå stilla under transporten vilket medförde att vårt fordon for omkring på vägen som bara Ingemar Stenmark kunde när han var som bäst...
När vi närmade oss korsningen sveavägen/kungsgatan så upptäcker vi två saker, den ena saken var att det var rött och den andra var att vi hamnade bredvid en polis buss med fyra poliser i, Faaaan mumlade vi kapp samtidigt som vi log emot poliserna med ett leende som skulle göra vilken som hellst misstänksam...
I samma ögonblick som att poliserna sätter i halsen och upptäcker vår last så utbringar ko helvetet sin sista hämd mot oss genom att tömma ur hela sitt tarmsystem inne i bussen med den följd att poliserna håller på att skratta i hjäl sig, dom ligger dubbelvikta i deras buss och föraren slår handen över ratten hysteriskt så att tutan tjuter i ett, vilket INTE gjorde situationen mindre pinsam då allas blickar riktades mot oss!!!
När det äntligen blev grönt körde Peter upp Stefan till SÖS akuten och blev samtidigt själv inlagd då läkaren hörde vad han råkat ut för- INTE nyttigt alls tydligen att dyka i denna blandning av urin mm och samtidigt ta en eller flera kallsupar vilket den snälla doktorn hela tiden påpekade för Peter samtidigt som han bet sig i tungan för att inte skratta ihjäl sig vilket dom övriga på akuten redan gjort...
Själv körde jag raka spåret ut till en bondgård på Dalarö och släppte ut den välsignade kossan på gårds planen för att sedan ta på mig den underbara uppgiften att sanera bussen...
Höllt på att glömma- grillfesten blev faktiskt av, vi köpte kött i en ICA butik i stället, Stefan fick extra mycket sprit för att bedöva smärtorna samtidigt som Peter fick tillbringa en tid på SÖS med att konstant vara magsjuk och spy...
Jag, No1, Stefan och Peter sitter i en ny klippt trädgård och planerar för fulla muggar, med andra ord, i ett lugnt tempo och med muggarna fulla av kaaaaaall öl...
Vårt tillstånd blev allt efter tiden gick, mer lättsamt och smidigt då vårt blods promille hallt ökade i samma takt som sekundvisaren rörde på sig, men jag lyckas till slut få ur mig frågan- är allt fixat och får ett svar i kör i från dom andra fylltrattarna- nooooooo problems här inte, allt e under kontroll, hick...
Dagen fortlöpte i samma stil som den började, mycket öl samt skit snack, för att att sedan övergå till en underbar nattsömn, en nattsömn som vi aldrig skulle kunnat haft om vi vetat vad som komma skulle följande dag, snacka om att vi missbedömt våra förutsättningar inför grillfesten, inte bra, inte bra alls...
Vaknar till liv av att en person skriker samt sliter som en galning i min tröja, lyckas med nöd och näppe att få upp mina ögon så pass att jag kan se vem som försöker skaka ihjäl mig och till min förskräckelse så ser jag hur en otroligt bakfull person (Stefan) med fradga i mungiporna och paniken lysandes i hans ögon stamma fram något om att vi gått på en blåsning...
Lägg av, vadå blåsning, låt mig få sova skriker jag tillbaka åt honom men Stefan skriker högre samt skakar mig som om jag var gjord av luft- vi har inte köpt en halv ko, vi har köpt en HEEEL kofan, livs levande!!!! Jag vaknar till på en tiondel, försöker se på Stefan om han luras men ser ganska snart att han talar sanning, men hur i h-vete har vi köpt en hel kossa???
Stefan börjar, jo du vet den där bonden som levererar slakt djur till Peters arbets plats (han jobbar som styckare vid globen), Peter lyckades att få köpa "lite" kött av honom till ett kanon pris, du vet en halv kossa, men det visade sig att bonden inte har några "halva" kossor i ladugården, bara hela du vet, levande och därför vart det en sån, en levande du vet...
Tittar på klockan och konstaterar att den är strax före fyra på efter middagen samtidigt som jag frågar vart "geniet" Peter befinner sig?? Stefan svarar att han e och hämtar en skåpbil och sina verktyg, du vet, så att vi kan hämta kossan och skiva upp den eller nåt liknande...
Helt otroligt tänker jag, kanon, först ska vi hämta kossan långt åt h-vete bort för att sedan slakta den och till sist stycka upp den i lagom bitar, bra planering, skitbra på ren svenska.......men som vanligt när vi proffs planerat något så borde vi vid det här laget ha lärt oss den bistra sanningen- ta alla problem gånger tio och så har vi fortfarandelångt kvar till det rätta summan...
Plötsligt så hör vi en vw transporter på max varv med tjutande däck, tutandes för fulla muggar och Peters ljuva stämma- pallra er ner era fylltrattar, vi har bråttom!!!
Väl inne i skåpbilen vilken inte var någon skåpbil utan en GLASAD sådan som Peter monterat ut dom bakre sätena på så bar det i väg till en bondgård norr om huvud staden i ett tempo som fått Schumacher att vilja kliva ur, Peter svamlar vägbeskrivningen som bonden gett honom till kossan samtidigt som han försöker att inte träffa alla fasta föremål utmed våran färdväg- Jag och Stefan tittar på varandra med döden i våra blickar samtidigt som vi ber en bön...
Efter mer än en timmes vansinnes färd så ser vi bondgården på avstånd, och eftersom att varken jag eller Stefan fattat något av vägbeskrivningen som Peter svamlat så nickar vi bara när han tillslut säger att i den här hagen så finns kossan som ska vara märkt med ett stort svart kryss...
Vi tittar in i hagen som är ganska stor, rejält kuperad och ser faktiskt att det längst bort står några kossor, Stefan och jag tittar på varandra för att sedan vända oss till Peter med beröm och ryggdunkar om att han faktiskt lyckades hitta rätt på en gång, skitbra, eller??
Stefan som absolut inte har någon respekt för dessa stora djur stegar snabbt in mot kossorna och hamnar direkt ca:40-50m framför oss andra två fegisar, vi ser hur Stefan rundar en mindre byggnad för att sedan höra ett hjärt skärande skrik- spring, för helvete spriiiiiiiiiiiiiiing!!!
I nästa sekund hör vi ett nästan overkligt dovt ljud, ett ljud som i det närmaste kan liknas vid det som skulle uppstå om en dopad TYSON slog en rak höger rakt i mellan gärdet på någon, ett ljud som framkallas av att en människo kropp trycks ihop och att samtidigt all luft lämnar densamma...
I en tok snygg, men komprimerad pik med 14 skruv, som skulle fått självaste Ulrika Knape att bli imponerad, ser vi Stefan komma flygande genom luften, och efter han så kommer den största tjur som jag i alla fall skådat och som i jämförelse skulle ha fått mig att hellre möta Tyson utrustad med knogjärn än att vara där jag just nu befann mig...
Ser inte hur det går med Stefan eftersom både jag och Peter uppnått ljusets hastighet i från denna plats i riktning mot ladugården, framför oss så ser jag att det finns ett trä staket och en betongmur vilka vi riktat in oss på medans vi hör hur tjuren närmar oss markant...
Peter far över betongmuren och jag över trä staketet rakt i en skithög (faaaan tänker jag högt), men när jag reser mig upp så ser jag att Peter lyckats värre än mig- och för dom som inte vet så vill jag härmed ta tillfället i akt och förklara vad det är för något som ser ut som en stor rund betong ring, och som dessutom oftast ligger bakom
ladugårdarna...
Det ser ut som en pool men det är det inte (he he he), det är en en stor behållare där all urin tillsammans med lite bajs samlas i från bondgårdens alla djur, not a very nice place to be... Och gissa vem som upptäckte detta först när han befann sig i luften flyendes i från tjuren- Peter...
Medans Peter härmade Frölander i denna sörja så stog tjuren på andra sidan trä staketet och krafsade i marken med sina klövar som en vinnare samtidigt som Stefan visade livs tecken och tog sig ur hagen i samma stil som ringaren i nottredam, klart sevärt...
När situationen lugnat ner sig en aning- Peter och jag hade duschat under en slang (gissa om att Peter luktade i några dar) samt att Peter försökt att spy upp sina tarmar, Stefan låg lite trasig i framsätet på vw bussen (det visade sig senare att han brutit 4 revben samt ett nyckelben) -bestämde sig Peter och jag att vi skulle åka runt till den rätta hagen för att lasta på kossan och sen köra Stefan till SÖS akuten...
Lastningen gick faktiskt ganska smidigt om man bortser att det tog ca:30min, men vad det såg ut sen, tänk er att ha en kossa flåsandes i nacken i en vw buss som normalt används till att köra människor!! Snacka om att ha totalt hjärn släpp...
När vi började närma oss dom centrala delarna av Stockholm så väljer Peter den begåvade vägen genom sveavägen, med en kossa i en GLASAD vw buss, en kossa som absolut inte hade lärt sig att stå stilla under transporten vilket medförde att vårt fordon for omkring på vägen som bara Ingemar Stenmark kunde när han var som bäst...
När vi närmade oss korsningen sveavägen/kungsgatan så upptäcker vi två saker, den ena saken var att det var rött och den andra var att vi hamnade bredvid en polis buss med fyra poliser i, Faaaan mumlade vi kapp samtidigt som vi log emot poliserna med ett leende som skulle göra vilken som hellst misstänksam...
I samma ögonblick som att poliserna sätter i halsen och upptäcker vår last så utbringar ko helvetet sin sista hämd mot oss genom att tömma ur hela sitt tarmsystem inne i bussen med den följd att poliserna håller på att skratta i hjäl sig, dom ligger dubbelvikta i deras buss och föraren slår handen över ratten hysteriskt så att tutan tjuter i ett, vilket INTE gjorde situationen mindre pinsam då allas blickar riktades mot oss!!!
När det äntligen blev grönt körde Peter upp Stefan till SÖS akuten och blev samtidigt själv inlagd då läkaren hörde vad han råkat ut för- INTE nyttigt alls tydligen att dyka i denna blandning av urin mm och samtidigt ta en eller flera kallsupar vilket den snälla doktorn hela tiden påpekade för Peter samtidigt som han bet sig i tungan för att inte skratta ihjäl sig vilket dom övriga på akuten redan gjort...
Själv körde jag raka spåret ut till en bondgård på Dalarö och släppte ut den välsignade kossan på gårds planen för att sedan ta på mig den underbara uppgiften att sanera bussen...
Höllt på att glömma- grillfesten blev faktiskt av, vi köpte kött i en ICA butik i stället, Stefan fick extra mycket sprit för att bedöva smärtorna samtidigt som Peter fick tillbringa en tid på SÖS med att konstant vara magsjuk och spy...
måndag 27 januari 2014
lördag 25 januari 2014
Veckans retro
Ratata (franska: Ran-Tan-Plan; jämför Rin Tin Tin) är den korkade fängelsehunden i Morris tecknade serie om Lucky Luke.
Ratata debuterade 1960 i avsnittet "Ratata på spåret" (Sur la piste des Dalton) och har sedan dess förekommit i ett flertal album.
1987 lanserades Ratata som en egen serie, vilken dels producerats i albumlånga äventyr, och dels med skämtsamma halvsidesavsnitt ("Bêtisier"-albumen).
Sedan Morris död 2001 är det enbart Bêtisier-serien som produceras.
De serieskapare som har varit verksamma på Ratata-serien inkluderar Morris, Xavier Fauche, Jean Léturgie, Michel Janvier, Frédéric Garcia, Vittorio Léonardo, Bob de Groot samt Éric Adam.
Det här är hunden Ratata, en fängelsehund med inte allt för stort intellekt.
Han spelar ändå en stor roll, och har räddat Lucky Luke ur knipor i några få ljusa stunder, men det verkar inte som hans hjärna klarar av att tänka logiskt några längre stunder, en gång räddade han Lucky Luke när han genom logiskt tänkande hittade en nyckel i en låda.
Direkt efteråt svimmade han och tappade det lilla minne han hade.
Ratata verkar inte helt säker på vem Lucky Luke är, möjligen skulle det enligt honom kunna vara Hoppalong Cassidy.
När han inte följer med på äventyr så ligger han på gården på fängelset och sover.
Någon vidare vakthund är han inte...
Ratata berättar i De obotliga Bröderna Dalton hur han kom bort när han var liten.
Han gick ut själv för första gången, och hans pappa sa åt den unge Ratata att inte gå vilse.
Ratata har inte sett honom sen dess...
Ratata är med i många nummer, och dök för första gången upp i Ratata på spåret, men om han ska räknas som Lucky Lukes vän eller fiende är väl lite oklart.
Egentligen är han inte något av det..
Seriefiguren
Ratatas väderkorn är närmast obefintligt då han enligt egen utsago har en kronisk nästäppa.
Även orienteringsförmågan är obefintlig, och han har dessutom svårt att känna igen personer och djur; bland annat ser inte skillnad på en kanin och en bisonoxe.
Ratata är mycket förtjust i mat - han äter allt, och uppskattar bland annat tvål.
Vilken ras han tillhör har aldrig blivit klargjort.
Ratata debuterade 1960 i avsnittet "Ratata på spåret" (Sur la piste des Dalton) och har sedan dess förekommit i ett flertal album.
1987 lanserades Ratata som en egen serie, vilken dels producerats i albumlånga äventyr, och dels med skämtsamma halvsidesavsnitt ("Bêtisier"-albumen).
Sedan Morris död 2001 är det enbart Bêtisier-serien som produceras.
De serieskapare som har varit verksamma på Ratata-serien inkluderar Morris, Xavier Fauche, Jean Léturgie, Michel Janvier, Frédéric Garcia, Vittorio Léonardo, Bob de Groot samt Éric Adam.
Det här är hunden Ratata, en fängelsehund med inte allt för stort intellekt.
Han spelar ändå en stor roll, och har räddat Lucky Luke ur knipor i några få ljusa stunder, men det verkar inte som hans hjärna klarar av att tänka logiskt några längre stunder, en gång räddade han Lucky Luke när han genom logiskt tänkande hittade en nyckel i en låda.
Direkt efteråt svimmade han och tappade det lilla minne han hade.
Ratata verkar inte helt säker på vem Lucky Luke är, möjligen skulle det enligt honom kunna vara Hoppalong Cassidy.
När han inte följer med på äventyr så ligger han på gården på fängelset och sover.
Någon vidare vakthund är han inte...
Ratata berättar i De obotliga Bröderna Dalton hur han kom bort när han var liten.
Han gick ut själv för första gången, och hans pappa sa åt den unge Ratata att inte gå vilse.
Ratata har inte sett honom sen dess...
Ratata är med i många nummer, och dök för första gången upp i Ratata på spåret, men om han ska räknas som Lucky Lukes vän eller fiende är väl lite oklart.
Egentligen är han inte något av det..
Seriefiguren
Ratatas väderkorn är närmast obefintligt då han enligt egen utsago har en kronisk nästäppa.
Även orienteringsförmågan är obefintlig, och han har dessutom svårt att känna igen personer och djur; bland annat ser inte skillnad på en kanin och en bisonoxe.
Ratata är mycket förtjust i mat - han äter allt, och uppskattar bland annat tvål.
Vilken ras han tillhör har aldrig blivit klargjort.
fredag 24 januari 2014
torsdag 23 januari 2014
Dagbok
2008 03 December [00:56]
3 veckor sen jag skrev här.
Jag hann bli gammal,Hipp Hipp Hurra för
mig,28 år nu.
Föräldrarna & Henke kom på besök
med tårta & så.
Dagen efter var jag & Filterpimp på
en roadtrip till Knalleland i Borås.
Över 30 mil på 8 timmar & mycket
kul var det.
Köpte väl inget speciellt så.
Var i Munkedal i måndags,sågade isär
några gamla baslådor jag haft ståendes i många år.
Har även beställt nytt framsystem
högtalare till bilen,2st Mutant XXX 6.5” kit,för 600:- st,så
snart ska jag bygga om dörrarna till lite mer extremt ljud.
Annars funkar bilen bra nu,inget mer
problem med torkarna & jag satt dit en lampa till
instrumentbelysningen.
Funkar bra.
Filterpimp snackade om nån roadtrip
till helgen,vet ej vart gps:sen tar oss,eller om det ens blir av.
onsdag 22 januari 2014
Youtube
15 Photos You Need To Really Look At To Understand
17 Photos You Need To Really Look At To Understand
17 Photos You Need To Really Look At To Understand part 2
tisdag 21 januari 2014
Demo vol 24
Lite ny musik här..
YEAR.......[ 2014
FILE SiZE..[ 104MB
RELDATE....[ 2014-01-13
PLAYTiME...[ 1h.15m.32s
FILTERS....[ Volume adjustment
[TRACKLiST]
Nr. TRACK
01 Jedi Mind Tricks - Deathbed Doctrine
02 Dubmood - Sector 2a
03 Infected Mushroom - Herbert The Pervert
04 The Pretty Reckless - Miss Nothing
05 Shakra - Who's Get The Rhythm
06 Icon For Hire - Sorry About Your Parents
07 Takida - Trigger
08 Andreas Dorau - Das Telefon Sagt Du
09 Disturbed - Innocence
10 Infected Mushroom - Shakawkaw
11 Kevin Rudolf feat. Flo-rida - You Make The Rain Fall
12 Shakra - The Conquest
13 Sonwah Fresh - Roses Are Dead
14 G Spott - Sadness
15 Storm - Time To Burn
16 Rollergirl - Eternal Flame
17 Yo Gotti - King Shit
YEAR.......[ 2014
FILE SiZE..[ 104MB
RELDATE....[ 2014-01-13
PLAYTiME...[ 1h.15m.32s
FILTERS....[ Volume adjustment
[TRACKLiST]
Nr. TRACK
01 Jedi Mind Tricks - Deathbed Doctrine
02 Dubmood - Sector 2a
03 Infected Mushroom - Herbert The Pervert
04 The Pretty Reckless - Miss Nothing
05 Shakra - Who's Get The Rhythm
06 Icon For Hire - Sorry About Your Parents
07 Takida - Trigger
08 Andreas Dorau - Das Telefon Sagt Du
09 Disturbed - Innocence
10 Infected Mushroom - Shakawkaw
11 Kevin Rudolf feat. Flo-rida - You Make The Rain Fall
12 Shakra - The Conquest
13 Sonwah Fresh - Roses Are Dead
14 G Spott - Sadness
15 Storm - Time To Burn
16 Rollergirl - Eternal Flame
17 Yo Gotti - King Shit
måndag 20 januari 2014
söndag 19 januari 2014
Ny bil
Vad nu,tänkte ni igår,en veckans retro om en helt random bil?
Har jag slagit mig,undrar ni sen..nja,inte mer än att få en skenande lastbil i fronten på Sigge..
Så en bil fick inköpas,dräller tydligen bara av billiga bilar av märket Volvo,så det fick bli en sån till nu..
Första bilden när jag kom hem i onsdags
Volvo 855 -95
26 200 mil
Italien import
2.0L 20v 5cyl 140hk
Halvskinn
Ac (ska fungera)
Dragkrok
Elhissar,elbackspeglar
Bandspelare (!)
lördag 18 januari 2014
Veckans retro
Volvo 850 är en svensk personbil.
Den lanserades 1991 och tillverkades fram till 1997.
En vidareutvecklad version baserad på 850-modellen lanserades som kom att heta S/V70, och tillverkades till 2000.
När 850 lanserades tillverkades fortfarande Volvo 240 som lanserats 1974 men den lades ned två år senare.
Historik
Arbetet med att ta fram Volvo 850 leddes av Peter Augustsson som senare blev chef för SAAB Automobile.
Det var också den sista Volvomodellen som formgavs av Jan Wilsgaard.
Volvo 850 anses vara Volvos första steg till att bli en biltillverkare med en sportigare image, dock har 850 kanske först och främst fört det traditionella Volvo-konceptet, med stora lastutrymmen och säkerhetstänkande, vidare. Volvo 850 fanns i sedan- och kombiversion och tillverkades i Torslanda, Gent samt i Halifax.
850 var den första svenska personbilen från Volvo med tvärställd femcylindrig motor och framhjulsdrift.
Många var skeptiska till att denna lite sportigare, lyxigare och mer avancerade Volvo skulle ha samma stryktålighet som tidigare modeller.
Denna kritik har visat sig vara till stor del felaktig, då en hel del 850-bilar med 40 000 mil eller mer på mätaren fortfarande rullar.
I utvecklingen av bilmodellen lades mycket tid ner på detaljer, som exempelvis det karaktäristiska motorljudet och dörrstängningen.
Med kombiversionen av Volvo 850 tävlade Rickard Rydell i BTCC 1994.
Till säsongen 1995 bytte dock Volvo från kombiversionen till sedanversionen av Volvo 850.
Detta var på grund av att vingar blev tillåtna bak på bilarna, men fick inte gå över taklinjen, vilket i praktiken diskvalificerade kombimodeller, som då inte kunde ha någon vinge.
Teknik
Eftersom den långa motorn tog upp så stor del av motorrummets bredd måste en extremt kort växellåda konstrueras.
Den försågs med dubbla sekundäraxlar, så att man fick tre drevpar på varje och ändå 5 växlar + back.
En motsvarande kort automatlåda togs också fram.
Några år senare kom Volvo S80 att bli först med en tvärställd 6-cylindrig radmotor.
Samma plattform som utvecklades för 850 var också grunden för 400-serien, som var lite mindre men använde samma grundkomponenter.
1992 fanns bara 850 GLT som sedanmodell.
Motorn var 170 hk B5254S med 20-ventilstopp.
1993 breddades programmet med modellen GLE som fick 10-ventilstopssmotorn B5252S på 140 hk samt en kombikaross.
ECC, elektroniskt styrd klimatanläggning, blev ett nytt tillval.
1994 kom första ansiktslyftningen på GLT och nya 850 (t5) Turbo.
Med 225 hk var den Volvos dittills starkaste personbil.
Nedåt breddades programmet med GL som har enklare utrustning.
GLE bytte namn till SE.
Växellådorna förstärks och turbomodellen får M56H, övriga M56L.
1995 toppades programmet av 850 T-5R, populärt kallad T-Gul efter den speciella gula färgen.
Volvo begränsar upplagan till 2 500 bilar, men efterfrågan är mycket större och det tillverkades 1975 Gula, 3025 Svarta och 500 gröna.
Motorn trimmades till 240 hk.
I andra änden av programmet döptes GL om till S samtidigt som den fick utseende och stolar från Turbomodellen.
En tvålitersversion av 10-ventilsmotorn introduceras med 126 hk samtidigt som effekten ökades från 140 till 144 hk i S/SE 2,5.
1996 följdes föregående års succé upp av 850R, då i färgerna grå och rött (som genast blir kallad T-Röd, de gjordes totalt i 500 ex).
250 hk och ytterligare en förstärkning av växellådan införs.
850R har diffbroms med viskokoppling för att bättre utnyttja motorkraften.
Dessutom finns 850 nu även med en femcylindrig diesel från Volkswagen/Audi kallad 850 TDI.
1997 Den fyrhjulsdrivna 850 AWD introducerades och fick en ny lågtrycksturbomotor på 193 hk.
Modellen ersattes av den vidareutvecklade modellen S/V70.
Den lanserades 1991 och tillverkades fram till 1997.
En vidareutvecklad version baserad på 850-modellen lanserades som kom att heta S/V70, och tillverkades till 2000.
När 850 lanserades tillverkades fortfarande Volvo 240 som lanserats 1974 men den lades ned två år senare.
Historik
Arbetet med att ta fram Volvo 850 leddes av Peter Augustsson som senare blev chef för SAAB Automobile.
Det var också den sista Volvomodellen som formgavs av Jan Wilsgaard.
Volvo 850 anses vara Volvos första steg till att bli en biltillverkare med en sportigare image, dock har 850 kanske först och främst fört det traditionella Volvo-konceptet, med stora lastutrymmen och säkerhetstänkande, vidare. Volvo 850 fanns i sedan- och kombiversion och tillverkades i Torslanda, Gent samt i Halifax.
850 var den första svenska personbilen från Volvo med tvärställd femcylindrig motor och framhjulsdrift.
Många var skeptiska till att denna lite sportigare, lyxigare och mer avancerade Volvo skulle ha samma stryktålighet som tidigare modeller.
Denna kritik har visat sig vara till stor del felaktig, då en hel del 850-bilar med 40 000 mil eller mer på mätaren fortfarande rullar.
I utvecklingen av bilmodellen lades mycket tid ner på detaljer, som exempelvis det karaktäristiska motorljudet och dörrstängningen.
Med kombiversionen av Volvo 850 tävlade Rickard Rydell i BTCC 1994.
Till säsongen 1995 bytte dock Volvo från kombiversionen till sedanversionen av Volvo 850.
Detta var på grund av att vingar blev tillåtna bak på bilarna, men fick inte gå över taklinjen, vilket i praktiken diskvalificerade kombimodeller, som då inte kunde ha någon vinge.
Teknik
Eftersom den långa motorn tog upp så stor del av motorrummets bredd måste en extremt kort växellåda konstrueras.
Den försågs med dubbla sekundäraxlar, så att man fick tre drevpar på varje och ändå 5 växlar + back.
En motsvarande kort automatlåda togs också fram.
Några år senare kom Volvo S80 att bli först med en tvärställd 6-cylindrig radmotor.
Samma plattform som utvecklades för 850 var också grunden för 400-serien, som var lite mindre men använde samma grundkomponenter.
1992 fanns bara 850 GLT som sedanmodell.
Motorn var 170 hk B5254S med 20-ventilstopp.
1993 breddades programmet med modellen GLE som fick 10-ventilstopssmotorn B5252S på 140 hk samt en kombikaross.
ECC, elektroniskt styrd klimatanläggning, blev ett nytt tillval.
1994 kom första ansiktslyftningen på GLT och nya 850 (t5) Turbo.
Med 225 hk var den Volvos dittills starkaste personbil.
Nedåt breddades programmet med GL som har enklare utrustning.
GLE bytte namn till SE.
Växellådorna förstärks och turbomodellen får M56H, övriga M56L.
1995 toppades programmet av 850 T-5R, populärt kallad T-Gul efter den speciella gula färgen.
Volvo begränsar upplagan till 2 500 bilar, men efterfrågan är mycket större och det tillverkades 1975 Gula, 3025 Svarta och 500 gröna.
Motorn trimmades till 240 hk.
I andra änden av programmet döptes GL om till S samtidigt som den fick utseende och stolar från Turbomodellen.
En tvålitersversion av 10-ventilsmotorn introduceras med 126 hk samtidigt som effekten ökades från 140 till 144 hk i S/SE 2,5.
1996 följdes föregående års succé upp av 850R, då i färgerna grå och rött (som genast blir kallad T-Röd, de gjordes totalt i 500 ex).
250 hk och ytterligare en förstärkning av växellådan införs.
850R har diffbroms med viskokoppling för att bättre utnyttja motorkraften.
Dessutom finns 850 nu även med en femcylindrig diesel från Volkswagen/Audi kallad 850 TDI.
1997 Den fyrhjulsdrivna 850 AWD introducerades och fick en ny lågtrycksturbomotor på 193 hk.
Modellen ersattes av den vidareutvecklade modellen S/V70.
tisdag 14 januari 2014
måndag 13 januari 2014
söndag 12 januari 2014
Nya prylar
Köpte mig en ny dammsugare igen,den gamla slutade funka så jag eldade upp den :)
Valde den minst bögigaste färgen..
Cannonball Run 2,har aldrig funnits med svensk text innan,men nu har den släpps igen,för ett par månader sen,ett måste att ha i samlingen,med skådisar som Burt Reynolds,Jackie Chan,Frank Sinatra & många fler..
Var nog 15 år sen man såg den sist,inspelad på vhs band..
Lite freebies från jobbet, en (till) exklusiv kapsellåda
Löfbergs Lila kaffeburk,2stycken )
Har även köpt 2 paket med Fladdra,från ikea,dvs hängande fotoramar,så nu har jag plats för mer bilder på kommande bil-inköp här )
lördag 11 januari 2014
Veckans retro
Eurovision Song Contest 1978, sändes den 22 april 1978 från Palais de Congrès i Paris, Frankrike i och med att Frankrike året innan hade vunnit med låten "L'oiseau et l'enfant av Marie Myriam.
Programledare var Denise Fabre och Léon Zitrone, den första gången som det var mer än en programledare.
Svensk kommentator var Ulf Elfving.
Mellan varje bidrag visades artisterna backstage, när de gick in i hissen som skulle ta dem upp till scenen.
Frank Naef gjorde sin debut som röstkontrollant denna festival och behöll detta ansvar fram till Eurovision Song Contest 1992.
Björn Skifs skämtade till det och gick med avsikt in i fel dörr.
När han sedan skulle sjunga sitt bidrag så hade han för avsikt att göra en kupp och sjunga på engelska trots att han därigenom skulle riskera att bli diskvalificerad.
Till sin egen stora förvåning så började han dock sjunga på svenska, men blev så perplex att han helt glömde texten.
Han insåg dock reptilsnabbt att bara svenskar skulle upptäcka att han sjöng fel så han började sjunga svenskliknande men obegripliga ord ett tag innan han hittade in i texten igen.
Hans bakgrundskör bestod av Mikael Rickfors och Peter Lundblad.
Izhar Cohen & Alpha Beta tog hem segern för Israel detta år, med låten A-ba-ni-bi.
Sist kom Norge med Jahn Teigen som sjöng "Mil etter mil".
Låten fick inga poäng alls, vilket blev den första någonsin med nuvarande poängsystem.
Även Jahn skämtade till det när han skulle upp i hissen, och traskade rakt in i en vägg när han vände sig för att vinka mot kameran.
Grekland skulle detta år framföra låten Mr Nobel med Anna Vissi, men denna ströks och ersattes med låten Charlie Chaplin, i och med att texten var kritisk mot Alfred Nobel, och att detta skulle kunna leda till diplomatiska konflikter med Sverige.
Programledare var Denise Fabre och Léon Zitrone, den första gången som det var mer än en programledare.
Svensk kommentator var Ulf Elfving.
Mellan varje bidrag visades artisterna backstage, när de gick in i hissen som skulle ta dem upp till scenen.
Frank Naef gjorde sin debut som röstkontrollant denna festival och behöll detta ansvar fram till Eurovision Song Contest 1992.
Björn Skifs skämtade till det och gick med avsikt in i fel dörr.
När han sedan skulle sjunga sitt bidrag så hade han för avsikt att göra en kupp och sjunga på engelska trots att han därigenom skulle riskera att bli diskvalificerad.
Till sin egen stora förvåning så började han dock sjunga på svenska, men blev så perplex att han helt glömde texten.
Han insåg dock reptilsnabbt att bara svenskar skulle upptäcka att han sjöng fel så han började sjunga svenskliknande men obegripliga ord ett tag innan han hittade in i texten igen.
Hans bakgrundskör bestod av Mikael Rickfors och Peter Lundblad.
Izhar Cohen & Alpha Beta tog hem segern för Israel detta år, med låten A-ba-ni-bi.
Sist kom Norge med Jahn Teigen som sjöng "Mil etter mil".
Låten fick inga poäng alls, vilket blev den första någonsin med nuvarande poängsystem.
Även Jahn skämtade till det när han skulle upp i hissen, och traskade rakt in i en vägg när han vände sig för att vinka mot kameran.
Grekland skulle detta år framföra låten Mr Nobel med Anna Vissi, men denna ströks och ersattes med låten Charlie Chaplin, i och med att texten var kritisk mot Alfred Nobel, och att detta skulle kunna leda till diplomatiska konflikter med Sverige.
Bidragen
Nr Land Artist Sång Placering Poäng
1 Irland Colm C T Wilkinson Born to Sing 5 86
2 Norge Jahn Teigen Mil etter mil 20 0
3 Italien Ricchi e Poveri Questo Amore 12 53
4 Finland Seija Simola Anna rakkaudelle tilaisuus 18 2
5 Portugal Gemini Dai-Li-Dou 17 5
6 Frankrike Joel Prevost Il y aura toujours des violons 3 119
7 Spanien Jose Veiez Bailemos un Vals 9 65
8 Storbritannien Co-Co The Bad Old Days 11 61
9 Schweiz Carole Vinci Vivre 9 65
10 Belgien Jean Vallee L'amour ça fait chanter la vie 2 125
11 Nederländerna Harmony 'T Is OK 13 37
12 Turkiet Nazar Sevince 18 2
13 Västtyskland Ireen Sheer Feuer 6 84
14 Monaco Caline/Olivier Toussaint Les Jardins de Monaco 4 107
15 Grekland Tania Tsanaclidou Charlie Chaplin 8 66
16 Danmark Mabel Boom-Boom 16 13
17 Luxemburg Baccara Parlez-vous français? 7 73
18 Israel Izhar Cohen & Alpha-Beta A-ba-ni-bi 1 157
19 Österrike Springtime Mrs Caroline Robinson 15 14
20 Sverige Björn Skifs Det blir alltid värre framåt natten 14 26
fredag 10 januari 2014
Konstiga lagar del 2
Lagar i Italien:
Män iklädda kjol arresteras direkt.
Lagar i Kina:
Lagen säger att du endast får ha ett barn. Dryga böter om du är fertilare än så.
För att få gå på universitet måste du vara dokumenterat intelligent.
Motorburna trafikanter som stannar vid ett övergångsställe för att låta fotgängare korsa gatan får antingen en skarp varning, eller böter. (Borde vara så här med..)
Lagar i Mexico:
Det är ett lagbrott att svära på offentliga platser. (Va fan..)
Lagar i Saudi Arabien:
Det är enligt lag förbjudet att kyssa en främling.
En kvinna får under inga som helst omständigheter köra bil. (Skulle varit så här med..:P )
Det är olagligt för en kvinna att vistas offentligt utan manligt sällskap.
Manliga doktorer får ej undersöka kvinnor, och kvinnor får ej bli doktorer. (Så..kvinnor kan inte bli undersökta då eller..?)
Lagar i Schweiz:
Det är olagligt att hänga tvätt för torkning på söndagar.
Det är olagligt att tvätta bilen på söndagar.
Det är ett lagbrott att spola toaletten efter kl. 22:00 om du bor i en lägenhet.
Det är förbjudet för män boende i lägenhet att urinera stående efter kl. 22:00.
I bilar med vinterdäck måste det enligt lag sitta en skylt på instrumentbrädan som påminner föraren om att däcken inte tål hastigheter över 160 kilometer i timmen. (Landets högsta tillåtna hastighet är 120 kilometer i timmen)
Lagar i Singapore:
Det är förbjudet att tugga tuggummi i landets alla tunnelbanor. Bryter du mot detta förbud kan det leda till böter eller fängelse.
Försäljning av tuggummi är absolut förbjudet.
Homosexuella får enligt lag inte vistas inom landets gränser.
Oralsex får endast förekomma om det är en del av förspelet. (Är det väl rätt ofta va;) )
Pornografi är olagligt. (Meh..boring..)
Det är absolut förbjudet att strosa omkring naken i sitt eget hem – detta betraktas enligt lagen som pornografi. (Fan,då hade jag åkt fast..ofta..;) )
Det är ett lagbrott att inte att spola efter sig när man har nyttjat en offentlig toalett.
Lagar i Skottland:
Du är enligt lag skyldig att låta en främling låna din toalett om denna knackar på din dörr och ber att få göra detta.
Lagar i Sydkorea:
Trafikpoliser är skyldiga att redovisa alla mutor som de tar emot av trafikanterna.
Lagar i Thailand:
Det är olagligt att lämna sitt hem om man inte har underkläder på sej. (Meh..boring..)
Det är förbjudet att köra bil med bar överkropp. (Meh..boring..)
Att spotta ut ett tuggummi på trottoaren kan kosta dej motsvarande 4.800 svenska kronor i böter.
Det är strängeligen förbjudet att med foten trampa på thailändsk valuta.
Lagar i Usa-Alabama:
Det är olagligt att framföra ett fordon med bindel för ögonen. (Va tråkigt dom måste ha då..)
Det är olagligt att i kyrkan bära lösmustasch som kan framkalla skratt.
Att strö salt på järnvägsspåren kan medföra dödsstraff. (Vem kom på den idén från början?)
Det är tillåtet att köra mot färdriktningen på en enkelriktad gata, men endast om det finns en lykta monterad i fronten på din bil. (Yes..har 2 lyktor )
Man får under inga som helst omständigheter förvara glass i bakfickorna på sina byxor. (Ehm..undrar hur dom kom på den saken..)
Män är förbjudna att spotta under åsyn av det motsatta könet.
Det är olagligt att köra bil barfota.
Det är otillåtet att promenera längsmed vissa gator iklädd blåjeans.
Det är inte tillåtet för en äkta man att slå sin fru med en käpp som har grövre diameter än den hans tumme har.
Det är olagligt att sälja jordnötter efter mörkrets inbrott om veckodagen råkar vara en onsdag. (Eh..okeeej...)
Det är olagligt att vissla efter kvinnor.
Det är förbjudet att gå i högklackade skor. (Vad korta alla fruntimmer måste vara då..)
Lagar i Usa-Alaska:
Det är olagligt att beskåda älgar från flygplan.
Det är förbjudet att väcka en sovande björn i syfte att fotografera densamma – att skjuta den är däremot fullt tillåtet.
Lagar i Usa-Arizona:
Det är strängt förbjudet att jaga kameler.
Att hugga ner en kaktus kan rendera dej 25 års fängelse.
Det är olagligt att neka en törstig person ett glas vatten.
Det får icke förekomma fler dildosar (löspenisar) än två per hushåll.
Det är förbjudet att backa din bil. (Ehm..handbromssladd som gäller om du ska vända då eller..)
Lagen säger att det maximala antalet kvinnor som får finnas i ett och samma hushåll är 6 stycken. (Låter som ett party )
Att bära strumpeband är ett lagbrott.
Det är förbjudet för personer över 18 år att visa fler saknade tänder än 1 vid leenden.
Män iklädda kjol arresteras direkt.
Lagar i Kina:
Lagen säger att du endast får ha ett barn. Dryga böter om du är fertilare än så.
För att få gå på universitet måste du vara dokumenterat intelligent.
Motorburna trafikanter som stannar vid ett övergångsställe för att låta fotgängare korsa gatan får antingen en skarp varning, eller böter. (Borde vara så här med..)
Lagar i Mexico:
Det är ett lagbrott att svära på offentliga platser. (Va fan..)
Lagar i Saudi Arabien:
Det är enligt lag förbjudet att kyssa en främling.
En kvinna får under inga som helst omständigheter köra bil. (Skulle varit så här med..:P )
Det är olagligt för en kvinna att vistas offentligt utan manligt sällskap.
Manliga doktorer får ej undersöka kvinnor, och kvinnor får ej bli doktorer. (Så..kvinnor kan inte bli undersökta då eller..?)
Lagar i Schweiz:
Det är olagligt att hänga tvätt för torkning på söndagar.
Det är olagligt att tvätta bilen på söndagar.
Det är ett lagbrott att spola toaletten efter kl. 22:00 om du bor i en lägenhet.
Det är förbjudet för män boende i lägenhet att urinera stående efter kl. 22:00.
I bilar med vinterdäck måste det enligt lag sitta en skylt på instrumentbrädan som påminner föraren om att däcken inte tål hastigheter över 160 kilometer i timmen. (Landets högsta tillåtna hastighet är 120 kilometer i timmen)
Lagar i Singapore:
Det är förbjudet att tugga tuggummi i landets alla tunnelbanor. Bryter du mot detta förbud kan det leda till böter eller fängelse.
Försäljning av tuggummi är absolut förbjudet.
Homosexuella får enligt lag inte vistas inom landets gränser.
Oralsex får endast förekomma om det är en del av förspelet. (Är det väl rätt ofta va;) )
Pornografi är olagligt. (Meh..boring..)
Det är absolut förbjudet att strosa omkring naken i sitt eget hem – detta betraktas enligt lagen som pornografi. (Fan,då hade jag åkt fast..ofta..;) )
Det är ett lagbrott att inte att spola efter sig när man har nyttjat en offentlig toalett.
Lagar i Skottland:
Du är enligt lag skyldig att låta en främling låna din toalett om denna knackar på din dörr och ber att få göra detta.
Lagar i Sydkorea:
Trafikpoliser är skyldiga att redovisa alla mutor som de tar emot av trafikanterna.
Lagar i Thailand:
Det är olagligt att lämna sitt hem om man inte har underkläder på sej. (Meh..boring..)
Det är förbjudet att köra bil med bar överkropp. (Meh..boring..)
Att spotta ut ett tuggummi på trottoaren kan kosta dej motsvarande 4.800 svenska kronor i böter.
Det är strängeligen förbjudet att med foten trampa på thailändsk valuta.
Lagar i Usa-Alabama:
Det är olagligt att framföra ett fordon med bindel för ögonen. (Va tråkigt dom måste ha då..)
Det är olagligt att i kyrkan bära lösmustasch som kan framkalla skratt.
Att strö salt på järnvägsspåren kan medföra dödsstraff. (Vem kom på den idén från början?)
Det är tillåtet att köra mot färdriktningen på en enkelriktad gata, men endast om det finns en lykta monterad i fronten på din bil. (Yes..har 2 lyktor )
Man får under inga som helst omständigheter förvara glass i bakfickorna på sina byxor. (Ehm..undrar hur dom kom på den saken..)
Män är förbjudna att spotta under åsyn av det motsatta könet.
Det är olagligt att köra bil barfota.
Det är otillåtet att promenera längsmed vissa gator iklädd blåjeans.
Det är inte tillåtet för en äkta man att slå sin fru med en käpp som har grövre diameter än den hans tumme har.
Det är olagligt att sälja jordnötter efter mörkrets inbrott om veckodagen råkar vara en onsdag. (Eh..okeeej...)
Det är olagligt att vissla efter kvinnor.
Det är förbjudet att gå i högklackade skor. (Vad korta alla fruntimmer måste vara då..)
Lagar i Usa-Alaska:
Det är olagligt att beskåda älgar från flygplan.
Det är förbjudet att väcka en sovande björn i syfte att fotografera densamma – att skjuta den är däremot fullt tillåtet.
Lagar i Usa-Arizona:
Det är strängt förbjudet att jaga kameler.
Att hugga ner en kaktus kan rendera dej 25 års fängelse.
Det är olagligt att neka en törstig person ett glas vatten.
Det får icke förekomma fler dildosar (löspenisar) än två per hushåll.
Det är förbjudet att backa din bil. (Ehm..handbromssladd som gäller om du ska vända då eller..)
Lagen säger att det maximala antalet kvinnor som får finnas i ett och samma hushåll är 6 stycken. (Låter som ett party )
Att bära strumpeband är ett lagbrott.
Det är förbjudet för personer över 18 år att visa fler saknade tänder än 1 vid leenden.
torsdag 9 januari 2014
Ep
Det är vinylskivor singlar.
Sist jag köpte sånna,då kostade dom 2:- styck,& det var på Norgårdens butiker i Herestad,tror det var i den byggnaden som Siba är i nu(nu snackar vi tidigt 90-tal!)
Dessa kostade betydligt mer )
Bredvid var en tv-reparatör..finns sånna folk kvar nu verkligen..med dagens billiga tv:ar...äh,nu gled jag iväg från ämnet lite )
Baccara - Sorry Im A Lady/Love You Till i Die
Baccara - Parlez-vous Francais/Amoureux
Den första låten där var med i Eurovision Song Contest 1978,för landet Luxemburg,hela alltet var i Paris då,dom kom på sjunde plats,medan Sverige med Björn Skifs kom på 14de plats..
Guns N Roses - Paradise City
Guns N Roses - Move To The City (andra sidan)
ZZ Top - Doubleback (från Back To The Future 3)
ZZ Top - Planet Of Women (andra sidan)
onsdag 8 januari 2014
tisdag 7 januari 2014
måndag 6 januari 2014
No1 historier
En varm sommar dag, året var 1986, 18 år ung, man var kung på stan med sin ny inköpta värsting- Yamaha FZ 750 utrustad med ett sk F1 kit a 33000kr (fabriks prylar till motorn), och då ska betänkas att jag gav 36000kr för motorcykeln som var fabriksny!!!
Hela den här storyn började med att jag var och hälsade på en polare vars store syrra hade en fest, en fest som vi absolut INTE var välkomna på då vi klassades som skade djur i hennes ögon...
När jag någon gång runt två på natten skulle ta mig hem så kom en av tjejerna på festen ut i från toaletten bra pålyset, hon gick fram till mig och polarn och viskade skrattandes i mitt öra att hon minsann tände på killar i mc kläder...
Den kommentaren i en 18 årings öra, en 18 åring som fick allvarliga hormon rubbningar bara man såg en snygg tjej var inte bra, snubblade till med ena benet och tappade balansen, föll handlöst baklänges nedför trappan som ledde rakt ner till den plats vi var förbjudna att vara på, stannade framför eller rättare sagt under polarns syrra, och det enda jag fick ur mig, högt och tydligt så att alla hörde det, innan hon hoppade på mitt bröst var- faan du har ju inga trosor, game over...
Efter denna händelse så var man inte särskilt poppulär hos polarns syrra men va fan, hade ju ett underbart minne samt att livet går ju vidare, eller som man brukar säga- tiden läker alla sår...
Men så en kväll så ringer det på min telefon och rösten i andra änden är den samme som på den tjejen som fick mig att ramla ner för trappan, men va faan tänker jag?? varför ringer hon mig???
Rösten, eller Mia som hon heter ville "bara" be mig om ursäkt för att hon fått mig att trilla, men stollt som bara en 18 åring kan vara så svarade jag- inget problem, kändes knappt samtidigt som jag lyfte på t-shirten och begrundade såren efter pumpsen polarns syrra hade på sig när hon använde mig som studs matta, och detta trotts att jag haft skinnställ på mig...
Innan jag han öppna munnen igen så hade Mia redan frågat MIG!!?? om inte hon kunde få bjuda på en middag på fredag, som "kompensation" enligt henne, stammande tackade jag ja samtidigt som jag fick hennes adress ute på värmdö...
Efter avslutat samtal med henne så slog jag nummret till polarn snabbare en någonsin, och när han svarade så for orden ut ur min mun snabbare än Claes af Geijerstam någonsin klarat av, men polarn som "inte" var ett dugg imponerad kontrade med att fråga mig om jag sett hennes kille??
Vadå kille frågade jag?? polarn svarade att han minnsan gick att jämföra med en grott människa på 100kg och med ett IQ på 37,5! men samtidigt fortsatte han snabbt i full upphetsning- va fan gör det, på henne bara...
Fredagen kom och jag gjorde mig i ordning med mina finaste kläder, hade på mig tillräckligt med aftershave för att förpesta allt i min färdväg, satte mig på pärlan och for ut till "kvinnan" för vad som komma skulle, och det skulle komma, var så säker... Natten jag hellst vill glömma...
Grenslar pärlan, kryssar mig igenom söders gator, humöret på topp, tar mig ut på motorvägen samtidigt som jag låter framhjulet villa en stund för att sedan i en mer bestämd fart sätta kursen mot platsen där Mia bor...
Men ju närmare jag kommer Mia ju mer far tankarna runt i mitt huvud- vad vill en sån tjej som Mia en sån som mig?? vad kommer att hända?? Eeeehhh man kaaaanskeeee kan få pilla lite på henne, he he he?? undrar vad polarn menade med hennes kille??
Men innan mina tvångs tankar tog övertaget så var jag framme vid ett kanon mysigt litet hus vid strömma kanal, tittade försiktigt in igenom fönstret för att se hur Mia tänt flera ljus samt att det brann i den öppna spisen...
Gick upp för en liten trappa och knackade på, dörren öppnades sig och till min absoluta förvåning så står Mia där endast iförd en liten handuk runt midjan och en äääännuuuu mindre topp samtidigt som hon fnittrandes ursäktar sig med att hon glömt bort tiden men att hon endast behövde några minuter för att klä på sig- iiingeeen brådska för min skull här inte samtidigt som jag känner en allvarlig aktivitet i byxorna, morrrrr, mjauuuu...
Efter några minuter som kändes som timmar så kommer Mia ut i från sovrummet i en väldigt tajt dress som inte döljde något och som framkallade väldiga vill ha tankar, och det enda jag fick fram var ett oförståeligt mumlande samtidigt som hon ger mig en våt puss på kinden och säger något i stil med att jag e för söt- vadå söt tänker jag samtidigt som jag kämpar för att inte kasta mig över henne och formligen slita av henne kläderna...
Middagen fortlöper på ett förvånansvärt trevligt sätt, fattar ingenting, men säg vilken 18 åring som kan det i en sådan här situation?? men samtidigt så har jag sett att det finns ett flertal fotografier av en mans person som inte bara ser skräckinjagande ut utan dessutom är stor som ett hus...
I samband med att vi dukar av så frågar jag Mia lite försynt vem personen är och får till svar att det är hennes kille men att dom antagligen håller på att sepparera pga att hon inte klarar utav hans humör- tack för kaffet tänker jag,bättre fly än illa fäkta varvid jag ursäktar mig med att det börjar bli sent och att jag måste.......Mia avbryter mig med en kyss, en kyss som får mig att glömma "HULKEN" totalt...
Hon leder mig upp till sovrummet på andra våningen och börjar förföra mig genom att smeka av mig kläderna plagg för plagg, ingen annan fysisk kontakt än att hon försiktigt lyckas att få av mig ALLT!!! samtidigt som min puls håller på att få fnatt, fantasierna skenar, men innan jag kan ta mig för att göra någonting så hör jag hur en stor V8 mullrar på vägen för att stanna utanför villan, ser hur ansiktet förvrids på Mia och tänker HELLVETE...
Jag och resten av innvånarna på värmdö hör hur personen utanför skriker åt Mia att om hon har någon hos sig så ska hon och den personen dö!!! Nu e goda råd dyra, Mia springer själviskt in på toan och låser dörren, samtidigt som jag hör hur personen rusar upp på trappan och fumlar med nycklarna, jag ber en snabb bön och inser att om inte jag gör något så är mina sista dagar räknade...
Paniken når sitt maximum när jag hör hur "hulken" tagit sig in i villan och att han är på väg upp dit där jag befinner mig. får tag i en pall som jag i ren desperation kastar rakt igenom fönster rutan, sliter åt mig ryggsäcken, hjälmen och nycklarna för att sedan kasta mig ut i från andra våningen som en värsta special agent, hoppa på motorcykeln och dra så mycket som den bara går...
Efter ett par kilometer så lyckas jag stanna för att för första gången andas samt sätta på mig hjälmen- dumt, mycket dumt då jag först hör, för att sedan se hur "hulkens" Porsche 928 närma sig alldeles för fort!! Växel i och full gas igen, försöker tänka på hur jag ska överleva detta, vilken väg jag ska ta samt lovar mig själv att aldrig beblanda mig med en upptagen tjej igen...
Ut på motorvägen och absolut full gas hemåt, ryggsäcken känns ordentligt när den skär in i huden....men vänta, skär in i huden?? FAAAAAAAAAAAAAAN, jag har ju för h-vete inga kläder på mig, inte ens fillingar, FAAAAAAAAAAN...
Lyckas tillslut skaka av mig "hulken", ta mig till en öde plats för att sätta på mig en t-shirt, fillingar samt
strumpor!! som jag hade i ryggsäcken, därefter åkte jag raka spåret hem till söder, kastade mig in i porten, upp för en liten trappa, började fibbla med låset när jag hör ett skratt som skulle få vem som hellst att göra i byxorna (det villsäga,om man hade några)...
Vänder mig om livrädd för att upptäcka att polarns syrra samt tre av hennes kompisar!!?? står, ligger samt kryper omkring halvt döende i skratt- det visade sig att den fullkomligt hjärnskadade tjejen hade hittat på allt detta för att hämnas att jag av misstag sett under hennes skjol och kommenterat detta på ett mindre begåvat sett, SKITKUL!!!
Så grabbar, när ni nästa gång är på andras territorium, tänk er för, "hulken" kanske kommer!!!
Hela den här storyn började med att jag var och hälsade på en polare vars store syrra hade en fest, en fest som vi absolut INTE var välkomna på då vi klassades som skade djur i hennes ögon...
När jag någon gång runt två på natten skulle ta mig hem så kom en av tjejerna på festen ut i från toaletten bra pålyset, hon gick fram till mig och polarn och viskade skrattandes i mitt öra att hon minsann tände på killar i mc kläder...
Den kommentaren i en 18 årings öra, en 18 åring som fick allvarliga hormon rubbningar bara man såg en snygg tjej var inte bra, snubblade till med ena benet och tappade balansen, föll handlöst baklänges nedför trappan som ledde rakt ner till den plats vi var förbjudna att vara på, stannade framför eller rättare sagt under polarns syrra, och det enda jag fick ur mig, högt och tydligt så att alla hörde det, innan hon hoppade på mitt bröst var- faan du har ju inga trosor, game over...
Efter denna händelse så var man inte särskilt poppulär hos polarns syrra men va fan, hade ju ett underbart minne samt att livet går ju vidare, eller som man brukar säga- tiden läker alla sår...
Men så en kväll så ringer det på min telefon och rösten i andra änden är den samme som på den tjejen som fick mig att ramla ner för trappan, men va faan tänker jag?? varför ringer hon mig???
Rösten, eller Mia som hon heter ville "bara" be mig om ursäkt för att hon fått mig att trilla, men stollt som bara en 18 åring kan vara så svarade jag- inget problem, kändes knappt samtidigt som jag lyfte på t-shirten och begrundade såren efter pumpsen polarns syrra hade på sig när hon använde mig som studs matta, och detta trotts att jag haft skinnställ på mig...
Innan jag han öppna munnen igen så hade Mia redan frågat MIG!!?? om inte hon kunde få bjuda på en middag på fredag, som "kompensation" enligt henne, stammande tackade jag ja samtidigt som jag fick hennes adress ute på värmdö...
Efter avslutat samtal med henne så slog jag nummret till polarn snabbare en någonsin, och när han svarade så for orden ut ur min mun snabbare än Claes af Geijerstam någonsin klarat av, men polarn som "inte" var ett dugg imponerad kontrade med att fråga mig om jag sett hennes kille??
Vadå kille frågade jag?? polarn svarade att han minnsan gick att jämföra med en grott människa på 100kg och med ett IQ på 37,5! men samtidigt fortsatte han snabbt i full upphetsning- va fan gör det, på henne bara...
Fredagen kom och jag gjorde mig i ordning med mina finaste kläder, hade på mig tillräckligt med aftershave för att förpesta allt i min färdväg, satte mig på pärlan och for ut till "kvinnan" för vad som komma skulle, och det skulle komma, var så säker... Natten jag hellst vill glömma...
Grenslar pärlan, kryssar mig igenom söders gator, humöret på topp, tar mig ut på motorvägen samtidigt som jag låter framhjulet villa en stund för att sedan i en mer bestämd fart sätta kursen mot platsen där Mia bor...
Men ju närmare jag kommer Mia ju mer far tankarna runt i mitt huvud- vad vill en sån tjej som Mia en sån som mig?? vad kommer att hända?? Eeeehhh man kaaaanskeeee kan få pilla lite på henne, he he he?? undrar vad polarn menade med hennes kille??
Men innan mina tvångs tankar tog övertaget så var jag framme vid ett kanon mysigt litet hus vid strömma kanal, tittade försiktigt in igenom fönstret för att se hur Mia tänt flera ljus samt att det brann i den öppna spisen...
Gick upp för en liten trappa och knackade på, dörren öppnades sig och till min absoluta förvåning så står Mia där endast iförd en liten handuk runt midjan och en äääännuuuu mindre topp samtidigt som hon fnittrandes ursäktar sig med att hon glömt bort tiden men att hon endast behövde några minuter för att klä på sig- iiingeeen brådska för min skull här inte samtidigt som jag känner en allvarlig aktivitet i byxorna, morrrrr, mjauuuu...
Efter några minuter som kändes som timmar så kommer Mia ut i från sovrummet i en väldigt tajt dress som inte döljde något och som framkallade väldiga vill ha tankar, och det enda jag fick fram var ett oförståeligt mumlande samtidigt som hon ger mig en våt puss på kinden och säger något i stil med att jag e för söt- vadå söt tänker jag samtidigt som jag kämpar för att inte kasta mig över henne och formligen slita av henne kläderna...
Middagen fortlöper på ett förvånansvärt trevligt sätt, fattar ingenting, men säg vilken 18 åring som kan det i en sådan här situation?? men samtidigt så har jag sett att det finns ett flertal fotografier av en mans person som inte bara ser skräckinjagande ut utan dessutom är stor som ett hus...
I samband med att vi dukar av så frågar jag Mia lite försynt vem personen är och får till svar att det är hennes kille men att dom antagligen håller på att sepparera pga att hon inte klarar utav hans humör- tack för kaffet tänker jag,bättre fly än illa fäkta varvid jag ursäktar mig med att det börjar bli sent och att jag måste.......Mia avbryter mig med en kyss, en kyss som får mig att glömma "HULKEN" totalt...
Hon leder mig upp till sovrummet på andra våningen och börjar förföra mig genom att smeka av mig kläderna plagg för plagg, ingen annan fysisk kontakt än att hon försiktigt lyckas att få av mig ALLT!!! samtidigt som min puls håller på att få fnatt, fantasierna skenar, men innan jag kan ta mig för att göra någonting så hör jag hur en stor V8 mullrar på vägen för att stanna utanför villan, ser hur ansiktet förvrids på Mia och tänker HELLVETE...
Jag och resten av innvånarna på värmdö hör hur personen utanför skriker åt Mia att om hon har någon hos sig så ska hon och den personen dö!!! Nu e goda råd dyra, Mia springer själviskt in på toan och låser dörren, samtidigt som jag hör hur personen rusar upp på trappan och fumlar med nycklarna, jag ber en snabb bön och inser att om inte jag gör något så är mina sista dagar räknade...
Paniken når sitt maximum när jag hör hur "hulken" tagit sig in i villan och att han är på väg upp dit där jag befinner mig. får tag i en pall som jag i ren desperation kastar rakt igenom fönster rutan, sliter åt mig ryggsäcken, hjälmen och nycklarna för att sedan kasta mig ut i från andra våningen som en värsta special agent, hoppa på motorcykeln och dra så mycket som den bara går...
Efter ett par kilometer så lyckas jag stanna för att för första gången andas samt sätta på mig hjälmen- dumt, mycket dumt då jag först hör, för att sedan se hur "hulkens" Porsche 928 närma sig alldeles för fort!! Växel i och full gas igen, försöker tänka på hur jag ska överleva detta, vilken väg jag ska ta samt lovar mig själv att aldrig beblanda mig med en upptagen tjej igen...
Ut på motorvägen och absolut full gas hemåt, ryggsäcken känns ordentligt när den skär in i huden....men vänta, skär in i huden?? FAAAAAAAAAAAAAAN, jag har ju för h-vete inga kläder på mig, inte ens fillingar, FAAAAAAAAAAN...
Lyckas tillslut skaka av mig "hulken", ta mig till en öde plats för att sätta på mig en t-shirt, fillingar samt
strumpor!! som jag hade i ryggsäcken, därefter åkte jag raka spåret hem till söder, kastade mig in i porten, upp för en liten trappa, började fibbla med låset när jag hör ett skratt som skulle få vem som hellst att göra i byxorna (det villsäga,om man hade några)...
Vänder mig om livrädd för att upptäcka att polarns syrra samt tre av hennes kompisar!!?? står, ligger samt kryper omkring halvt döende i skratt- det visade sig att den fullkomligt hjärnskadade tjejen hade hittat på allt detta för att hämnas att jag av misstag sett under hennes skjol och kommenterat detta på ett mindre begåvat sett, SKITKUL!!!
Så grabbar, när ni nästa gång är på andras territorium, tänk er för, "hulken" kanske kommer!!!
söndag 5 januari 2014
Dagbok
2008 11 November [11:15]
Hmmm,glömmer att skriva här,men så händer inget som man kan skriva om heller.
Var nere till AMS & fick min närvarolapp påskriven & ivägskickad,bra det.
Har troligen fixat torkarna-problemet med bilen,slipade lite på jordkontakten vid batteriet,& hittills har det funkat bra,nu är det bara att få dit en lampa till instrumenteringen.
I lördags var jag ute & cyklade en stund,exakt en timme var jag ute,2 mil blev det,rätt ok ändå för nån om är så otränad & pluffsig som jag är.
Morsans dator krånglar lite,total-hänger sig & går inte att starta upp igen,vet inte vad det kan vara,t-bord,ram,nätagg eller själva moderkortet.
Har några moderkorts auktioner på tradera som jag har koll på,kanske man kan få lite snabbare dator också för lite pengar.
Hmmm,glömmer att skriva här,men så händer inget som man kan skriva om heller.
Var nere till AMS & fick min närvarolapp påskriven & ivägskickad,bra det.
Har troligen fixat torkarna-problemet med bilen,slipade lite på jordkontakten vid batteriet,& hittills har det funkat bra,nu är det bara att få dit en lampa till instrumenteringen.
I lördags var jag ute & cyklade en stund,exakt en timme var jag ute,2 mil blev det,rätt ok ändå för nån om är så otränad & pluffsig som jag är.
Morsans dator krånglar lite,total-hänger sig & går inte att starta upp igen,vet inte vad det kan vara,t-bord,ram,nätagg eller själva moderkortet.
Har några moderkorts auktioner på tradera som jag har koll på,kanske man kan få lite snabbare dator också för lite pengar.
lördag 4 januari 2014
Veckans retro
En klädhängare, galge eller bygel (i Finland), är anordning för upphängning av enskilda klädesplagg.
Galgar kan bestå av trä, plast eller metall.
Speciella typer av galgar är byxgalge, kostymgalge och slipsgalge.
Världens förmodligen största klädhängare finns på taket till Klädvaruhuset i Ullånger.
Klädhängaren var från början helt täckt med bladguld och har en spännvidd om 11 meter.
Galgar kan bestå av trä, plast eller metall.
Speciella typer av galgar är byxgalge, kostymgalge och slipsgalge.
Världens förmodligen största klädhängare finns på taket till Klädvaruhuset i Ullånger.
Klädhängaren var från början helt täckt med bladguld och har en spännvidd om 11 meter.
fredag 3 januari 2014
torsdag 2 januari 2014
Advokat skämt
Advokaten: -Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: -Nej, jag bara ligger där…
Advokaten: -Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: -Den 18 Juli.
Advokaten: -Vilket år?
Vittnet: -Varje år.
Advokaten: -Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: -Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: -Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: -I 45 år nu…
Advokaten: -Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: – Han sa ”Var är jag, Mona?”.
Advokaten: -Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: – För att mitt namn är Susanne…
Advokaten: – Säg mig, doktor…, är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: – Blev du verkligen godkänd som advokat?
Advokaten: – Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: – Skojar du med mig?
Advokaten: – Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: – Genom döden.
Advokaten: – Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: – Vems död tror DU avslutade äktenskapet?
Advokaten: – Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: – Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag skall upprepa det?
Advokaten: – Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: – Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: – Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: – Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom…
Advokaten: – Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: – Nej.
Advokaten: – Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: – Nej.
Advokaten: – Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: – Nej.
Advokaten: – Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: – Nej.
Advokaten: – Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: – För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: – Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: – Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade som advokat.
Vittnet: -Nej, jag bara ligger där…
Advokaten: -Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: -Den 18 Juli.
Advokaten: -Vilket år?
Vittnet: -Varje år.
Advokaten: -Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: -Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: -Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: -I 45 år nu…
Advokaten: -Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: – Han sa ”Var är jag, Mona?”.
Advokaten: -Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: – För att mitt namn är Susanne…
Advokaten: – Säg mig, doktor…, är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: – Blev du verkligen godkänd som advokat?
Advokaten: – Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: – Skojar du med mig?
Advokaten: – Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: – Genom döden.
Advokaten: – Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: – Vems död tror DU avslutade äktenskapet?
Advokaten: – Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: – Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag skall upprepa det?
Advokaten: – Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: – Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: – Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: – Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom…
Advokaten: – Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: – Nej.
Advokaten: – Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: – Nej.
Advokaten: – Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: – Nej.
Advokaten: – Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: – Nej.
Advokaten: – Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: – För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: – Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: – Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade som advokat.
onsdag 1 januari 2014
Nya leksaker
Japp,nytt år,nya leksaker )
Gas Silver GS52k 5.25" kit
Ska byta ut hela systemet i Sigge,istället för Phoenix Gold,så kommer jag köra allt i Gas istället )
Riktigt snygga delningsfilter,nästan synd att gömma undan dom )
Gas Competition 5.6kw
80cm långt,väger 15kg
1400wrms i 4 ohm, 2800wrms i 2 ohm, 5600wrms i 1 ohm,
Dubbla 50mm2 anslutningar för ström och jord, 10mm2 för högtalare.
En framlampa till Oliver
Innertakbelysning på förarsidan (jag har ingen där,kanske bara fanns på Coupe modellen)
En fungerande klocka )
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)