Youtube

Scooter Freestyle - Worlds Best Pro Scooter Riders

Detta är ingen jävla semester del 7

Vi fortsatte köra längs med småvägarna mot Châlons-en-Champagne och tänkte att vi följer skyltningen ”Champagne”.
Hur svårt kan det vara?
Tjena.
Ni vet hur den utvecklade civiliserade delen av världen har vägskyltar?
Ni vet även hur den utvecklade civiliserade delen av världen skriver relevant information på sina vägskyltar? Inte fransmännen inte.
Vi måste ha kört igenom tre-fyra rondeller med den enda idiotiska vägskyltningen lydande: ”<-Alla riktningar” och klyftiga ”Andra riktningar->”.
Detta för mig nya sätt att informera trafikanter höll på att ta knäcken på mig.
Efter att ha suttit i 300mil och stirrat ner i en karta och följt skyltning och tagit oss inom nu 10 mil från målet ska de jävlarna våga plocka bort ortsnamn och vägnamn från skyltarna?
Inte ens vädersträck?!?!
Ersätter sedan detta med Alla riktningar hitåt, Andra riktningar ditåt?
Jag höll på att dö, och inte blev det roligare för Niklas som skulle ha direktiv om vilken väg som var rätt. Femtioelva chansningar senare hamnade vi i en liten skitby med den magiska skylten ”Route Touristique Champagne”.
Där satt den som en spark på pungen!

Föga anade vi, glada i hågen som vi var, att vi fortfarande var många timmar ifrån vårt mål.
Vi körde runt i solen med ca 35 grader i skuggan, med svart galonklädsel, helt slut på dricksvatten, tempmätaren på väg uppåt mot kokpunkten för första gången, ingenting att äta och höll på att faktiskt börja svimma bakom ratten.
Hettan var enorm, vägarna var minimala och till hälften grus och skuggan sken med sin frånvaro likaså matställena och hotellen och hoppet och nämnde jag skugga?
Efter att ha kört fram och tillbaka många vändor genom Champagnedistriktet och blivit utskällda av gamla franska rabiata kärringar för att vi har fräckheten att våga tro att det finns hotell som har öppet nu – mitt under den franska semesterperioden, vet hut! – började vi tröttna.
Vi tog en djup diskussion efter timmar av sökande och började inse att hittar vi inget boende snart så måste vi för första gången på resan acceptera nederlag och göra det ingen svensk någonsin vill behöva göra – tälta.
Vi gjorde som alla killar gör och knep käft, talade inte mer om saken utan hoppade in i vår rödrollade Batmobile och brände på utav bara hela helvete genom Champagne så att däcken skrek – nämnde jag att Niklas inte hade haft råd med nya däck utan ryckte dubben istället helgen innan avfärd?
Det var lite tråkigt så han ryckte bara dubben som satt i ytterkant av däcken för att det inte skulle synas vid första anblick så hälften satt kvar!
Det lät något helvetiskt i varje rondell och skarp kurva!
Nämnde jag att dubbdäck är strängt förbjudet i Danmark, Tyskland, Frankrike?
Förmodligen dödsstraff i 2/3 länder.
Så plötsligt i en liten by hittade vi vad som var Frankrikes motsvarighet till Coop och sladdade in med Amazonen och kilade in i denna luftkonditionerade oas.
Där stod vi.
Två välklädda, hattbeklädda, genomsvettiga, stinkande, fullständigt utmattade killar med färsk frukt till höger, charcuteriedisken till vänster och sprithyllan rakt fram, vi var i himmelriket!
En honungsmelon, två feta tomater, två kycklingspett, två fläskfiléspett, två oxfiléspett och en flaska skumpa senare var vi tillbaka i matchen igen.
Nu kunde vi grilla mat i vår medhavda lyxgrill för 99kr på Rusta om vi behövde tälta!
Kassören på Le Coop du France förklarade att ett enda bed&breakfast fanns och det låg nästgårds.
I byn Bouzy.
Byn som vi körde förbi när vi körde in i Champagne för fyra-fem timmar sedan.
Hoppsan.

Eftersom vårt B&B inte tog emot förrän folk förrän 18:00 bestämde vi oss för att hitta en bra plats att käka på nu när vi hittat logi.
Vi tog och styrde vår NASCAR mot grusvägarna som ledde upp till utkiksplatsen allra högst upp i distriktet och smällde upp vår grill.
Att ställa upp sin Rustagrill mitt på gräset under den varmaste månaden under torkan i Frankrike kanske inte är att rekommendera men vi hade faktiskt mängder med öl att släcka eventuell eldsvåda med.
Bästa känslan var att kunna palla vindruvor direkt från några av världens finaste vinodlingar!
Kittlade dödsskönt i kistan som Baloo skulle sagt.

Efter den bästa grillstunden på evigheter kilade vi iväg vid 18tiden till vårt B&B.
Ringde på klockan, inget svar.
Väntade 20 minuter, ringde på klockan, inget svar.
Väntade lite till, inget svar.
Ringde telefonnumret (via mobil utomlands, skitbilligt) som stod på plakatet utanför porten, inget svar.
Hela jävla Frankrike är på Le Semester verkar det som.
Till slut mötte vi ett par som skulle in och som förklarade att de inte kunde släppa in oss men visst var det öppet om man bara fick tag i värdinnan.
Vi fortsatte ringa och fortsatte plinga på men inget svar.
Om och om igen.
Vid det här laget började jag bygga upp ett visst förakt mot fransmannen..
Vi satt utomhus i solens hetta helt utslagna tills klockan var närmare nio på kvällen då äntligen värdinnans något engelsktalande man dök upp och släppte in oss till ett litet B&B som var tusen gånger bättre än att tälta.
Efter det var det mest bara att kollapsa som gällde och hämta andan för morgondagens shoppingrunda!

Dagens gif

"Wiiieeee..."

Projekt Ford

Japp,jag håller på med en Thunderbird nu )

 Ritningen.

 Delarna.

 Modellen har nog ett par år på nacken,så plasten på karossen har krackelerat lite.

 Syns här på bakluckan.

Men även huven är väldigt spräcklig...

Filmer från förr

En kväll i grusgropen 

05-04-10

Veckans retro

Steve med Lloyden är en serie sketcher med Sven Melander i tv-programmet Tack för kaffet.
Figuren föddes i programserien Nöjesmassakern.

Sketcherna bygger på att Melander imiterar sin kompis Steve (uttalas på svenska: "Ste-ve"), en raggare och rörläggare som bor i Gällivare samt hans äventyr med en Lloyd Alexander 600 - 1958.
Han brukade under sketcherna vara klädd i svart bombarjacka, halsduk, snusprilla och femtiotalskeps.

Sven Melander beskriver Lloyden: "De e en bil som är byggd i plywood, den har en motor obetydligt större än en gräsklippares och den gör en så där en 38 km/h i nedförbacke och solen i ryggen".
Steve är dock allt annat än ödmjuk när han berättar om bilens egenskaper och han påstår sig exempelvis en gång ha bogserat en väghyvel med nedfällt schaktblad i 110 km/h med bilen.

Hans hustru är också ett återkommande ämne: "Hon heter Berit, men vi kallar henne Beirut, för att hon är så jävla bombad!" (vilket är en referens till inbördeskriget i Libanon).

Sven Melander har i efterhand förklarat att figuren är hans totala motsats i allt: geografisk härkomst, intressen, klädsmak och kvinnosyn.

Under hösten 2005 blev figuren i tv-programmet Folktoppen utsedd till den sjätte roligaste tv-figuren genom tiderna.

Hur ska man prioritera?

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium.
Man ska också äta en apelsin för C-vitamin!
Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag och sedan kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills har tillbringat på toa.
Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen, annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt.
Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem!
Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!)
Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens att märka det.
Man ska också äta nötter och bönor/ärtor varje dag.
En hel massa nötter/bönor/ärtor.

Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger.
Bara för det behövs det 5 timmar!
Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna.
Borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna, bönorna och ärtorna.
Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet.

När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar.
Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet.
Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag.
Det fungerar inte längre, eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad, vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).

Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.
Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några stycken kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.
Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt.

Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner.
För detta krävs ju tid.
Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.
Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!

T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag.
Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar.
Drick vin efter det , du kommer att behöva det.

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet, vilket är som sagt väldigt nyttigt.
Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärtor), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt ännu en gång!